Ci Va Proprio Tutto In Un Blog???

E Pensare Che...

2008-11-24T05:36:00.000-08:00

Ho capito: il superfluo non è per me. E che i giochi in cui le regole cambiano di continuo, mi rendono solo più nervosa e che non sono per me. Adesso vivo immersa in strane sensazioni che stordiscono la testa, bucano la pancia e smarriscono il cuore. E pensare che… Ho capito che certi chiodi rimangono irrimediabilmente appuntati nel petto, restano lì, vivono perché non vissuti fino in fondo, magari finisce anche che impari a conviverci (forse), anche se tutto questo gratta e dà fastidio, e anche se ogni tanto ci pensi ancora a lui. Così come ho capito che quando lui all’improvviso sabato entra nella mia stessa stanza, si pone davanti alla scrivania, mi trasmette e trasmetterà sempre lo stesso effetto…. si crea sempre quell’atmosfera strana. Anche se poi, mentre si parla e ci guardiamo, insceniamo il teatrino del “parliamo come se non ci fosse mai stato nulla, e come se tra noi fosse come tutti pensano, soltanto un’amicizia“… Poi il battito veloce del cuore e i gesti nervosi delle mani si calmano, e d’un tratto sono tranquilla perché è così bello parlargli, anche se di altri amici, di lavoro o dei miei studi. Mi piace guardarlo per un po’, soffermarmi sui suoi particolari, confermando cosa mi è sempre piaciuto di lui, e sinceramente fregarmene quando se ne accorge. Allo stesso tempo provo a sradicare il chiodo, che non se ne va. Penso che vorrei essere altrove, essere felice, vivere sensazioni belle, e non percepire sdegno, e sentirmi presa in giro. Vorrei sentire la mia vita scorrere lineare e senza brusche interruzioni, non farmi nessun problema se sono fatta come sono fatta. Non riesco a pensare che tu abbia bisogno di riempire il tuo tempo con qualcuna, che ti vuoi divertire, prendere tutto alla leggera. Che vuoi qualcuna che non chieda, non pensi, non parli, non voglia nulla da te…
E pensare che… ti ho dedicato il mio tempo, che ti ho abbracciato stretto, che ho baciato la tua bocca, che ho respirato il profumo della tua pelle….ma ho pensato anche e soprattutto che tu hai fatto lo stesso!

Senza Fretta

2008-11-17T05:18:00.000-08:00

Sfogliavo un libro inglese in biblioteca venerdi mattina e per tutto il fine settimana non ho fatto altro che pensare ad una frase letta: “Balcon Watching” che tecnicamente significa camminare guardando in alto, né avanti, né indietro… in alto. Ho riflettuto, come solito dovrebbe essere… e sono arrivata ad un punto… Come si fa?? Come si fa a strozzare lacrime, disagio, tristezza, in un colpo solo senza che nessuno se ne accorga, lasciando trasparire solo un’espressione che può significare stanchezza. Tante volte ci riesco o almeno mi lasciano credere che ci sia riuscita! Ma nulla mi leva di dosso quella sensazione di fastidio che mi si incolla quando non riesco a spiegarmi, quando non riesco a capire cosa diamine voglia quella persona che a giorni alterni decide di passare del tempo con me. Sono tutte cazzate. Non è vero che si smette di pensare, non è vero che dimentichiamo. Ed io adesso non so se essere nervosa, arrabbiata, sconsolata, serena, lasciarmi tutto alle spalle. Forse non ho la forza o la voglia per capire. Perché forse è vero che voglio tutto e subito. Perché senza presunzione sento di meritare un po’ di tranquillità sul e nel cuore, perché ho versato tante di quelle lacrime, che vorrei vedere i miei occhi sorridere per una fottutissima cazzo di volta. Senza scoprire magari che le parole che mi sono state dette erano false… Senza scoprire magari che quella persona che è riuscita ad accendere l’interesse in me, ora non la puoi avere perché sta con un’altra o non so che altro ( bla, bla, bla… ) Sono tutte cazzate: come ricacciare dentro le lacrime dicendo a me stessa che ne ho passate tante in quest’ultimi anni e una in più chissàcosavuoichesia? Sono forte ma non vivo estranea a quel che mi accade. Perché non è vero che ogni cosa che passa e si ferma non mi lascia segni. Come faccio a camminare guardando in alto? Adesso che ho voglia di piangere e star da sola. Ah è vero, ma io sola lo sono già. Non voglio essere per forza il centro dei pensieri di qualcuno, o forse sì, vorrei che lo fossi. Ma forse quello che voglio io, ormai lo vogliono solamente gli stupidi. Il fatto è che non ho mai imparato a scostarmi quando crolla qualcosa, io sono sempre lì, perfettamente lungo la traiettoria, e prendo in pieno tutto: delusioni, frasi senza senso, promesse senza fini concreti. Ma che razza di cretina sono. Quella della peggior specie. Non voglio sentirmi estranea, inutile accanto a te…..come se non ci fossi! Non voglio sentirmi così! Dicono che in amore vince chi non si espone, chi trama, chi non rivela, cosa vince non lo so! Preferisco vincere rimanendo me stessa e donandoti tutta me stessa! Non sono ancora riuscita a capire il tuo modo di fare. E se davvero fossi preso, beh che modo strano hai di dimostrarmelo! Senza fretta ci siamo detti….
Dubbiosamente con tutti i dubbi del caso…ti mando un forte bacio!

Solo Un Volo...

2008-11-10T05:53:00.000-08:00

(Ornella)Quando penso a quello che ho vissuto io,alle cose che mi han dato, alle cose che mi han tolto,Posso dire già che torna il conto mio,posso dire che perciò alla vita devo molto

(Eros)Qualche graffio sopra il cuore me lo sono fatto anch'io,camminando nei roveti dei tormenti miei
(Ornella)Meglio avere dei rimorsi o dei rimpianti è un dubbio mio,ma ti dico che alla fine tutto quanto rifarei
(Eros)Se la vita è solo un volo che passa e va,so che lo vissuta almeno, so che l'ho vissuta in pieno.(Ornella)Poi non so se in fondo capita pure a teche ti manchi ancor qualcosa anche se non sai cos'è
(Ornella e Eros)Forse un sogno che è rimasto la dov'èe comunque sia altro cielo c'è(Eros)Quando penso a quello che ho vissuto io,e a dove mi han portato, le mie scorrerie d'amore
(Ornella)Imparando a riconoscere così, un' insolita emozione da un normale batticuore
(Eros)Ho raccolto fiori rotti dalla grandine però dopo quanti temporali non saprei,
(Ornella)Ma li ho ripiantati tutti, non mi sono arresa,no perché almeno uno rallegrasse i giorni miei
(Eros)Se la vita è solo un volo che passa e va,so che lo vissuta almeno, so che l'ho vissuta in pieno(Ornella)poi non so se in fondo capita pure a te
(Ornella e Eros)che ti manchi ancor qualcosa, che ti manchi ancor qualcosacome a te..
(Eros)poi non so se in fondo capita pure a te(Ornella)che ti manchi ancor qualcosa che ti manchi ancor qualcosa
(Ornella e Eros)Forse un sogno che è rimasto la dov'èe comunque sia altro cielo c'è..altro cielo c'è...

Non Ci Sono Promesse!

2008-11-08T04:32:00.000-08:00

C’è qualcosa che mi infastidisce. Se ne sta lì e s’annida. Si addormenta e si sveglia con me, m’aspetta mentre salgo o scendo le scale, si ferma mentre fisso una vetrina. Mi conosco e riconosco le mie reazioni. Ho una sensazione viscida di fastidio, sono cosciente di non capire tutto, di vedermi scivolare certe cose dalle mani, di non riuscire a cogliere quel fottuto attimo! Sono una formica a cui hanno pestato il formicaio. Allora mi metto in un angolo, dimentico la mia indole, facendo finta che sono quella sciolta, quella che non fa e non si fa domande, che non pensa troppo, che pensa solo il giusto o lo stretto necessario, ma questo personaggio dura poco, soltanto un attimo. Allora esco dall’angolo buio, rivelo l’indole sanguigna, faccio le domande del caso, ribatto, protesto e se serve dissento, con impeto. Sai che c’è? Ho voglia-bisogno-necessità di ritagliarmi la possibilità di un’isola… A volte la possibilità di un’isola ci salva, ci aiuta, ci serve. A tratti mi sento stanca di fare, di dire e di lottare, ma poi ci penso e ci ripenso, faccio un passo indietro perché non mi stancherò mai di fare, di dire e di lottare. Sono un’idealista e come tale vado avanti, sempre e comunque. Anche quando c’è un buco nell’acqua, anche quando so che mi faccio male, anche quando imbocco una strada che non ha né cartelli né segnali, ma solo buche e smottamenti. Il fatto è che mangio lo stesso anche quando la pietanza ha tutto il gusto amaro della delusione, vivo anche se non ci sono promesse…

TRISTE!!!

2008-09-30T05:39:00.000-07:00

Che strana che sono! E’ difficile spiegare ad una persona che ti sta davanti, che in realtà dietro alla ragazza spigliata e sorridente ne vive una irrisolta, ripiegata su se stessa e perennemente impegnata in un infinito lavoro introspettivo. Sono semplice arrossisco per un complimento… perché a volte mi fa sentire a disagio… Mi mischio in mezzo alle persone, l’ascolto parlare, ci sono, ma sono presente a tratti. Ho voglia di mollare tutto e lasciare questa città dove mi basta poco per spegnermi ed intristirmi, non ho voglia di lasciarmi ingoiare da una lenta vita di provincia, dove tutti sanno tutto di tutti! Il fatto è che mi piace vivere libera, mi piace godermi i miei tempi e i miei spazi, e sapere che sono i miei mi regalano la tranquillità di cui ho bisogno per essere me stessa. Ed è proprio in questo periodo che alcuni pensieri scivolano via e altri invece testardi s’aggrappano sapendo che lì resteranno e che nessuno li scaccerà. Il fatto è che quando sto così so che devo assecondarmi: aspettare che tutto si posi, aspettare che il vociare dei pensieri si zittisca d’un tratto, aspettare senza avere fretta…

E Se Avessi Dimenticato Come Si Fa Ad Amare ???

2008-09-03T13:41:00.000-07:00

E’ accaduto d’un tratto….un momento prima sorridevo e poi mi sono messa a piangere..…e se avessi davvero costruito un muro… e avessi dimenticato come si fa ad amare, ed essere amati…
Stringo un libro tra le mani, cercando di non pensare ma una domanda arriva nella mia testa.…e se non ricordassi più quella dolce sensazione d’abbandono che ti regala dormire tra le braccia di qualcuno…
Mi perdo tra le righe di un libro qualsiasi, scosto pensieri, immagini, getto fotogrammi di quel che sono stata, voltando lo sguardo al nuovo. Un punto interrogativo mi guarda dalla pagina. Fa parte della mia vita essere così maledettamente annodata, fa parte della mia vita chiedermi sempre il perché delle cose.…e se avessi paura di dire a me stessa cosa è che mi manca più di tutto: innamorarmi e fidarmi di nuovo…
E se avessi paura di scoprirmi fragile… Sono un elefante in una cristalleria. Mi scorpo sola e avida delle mie piccole cose, dell’abbandono nell’amore, del calore e dell’addormentarsi senza che i pensieri facciano giri infiniti prima di zittirsi. Mi scopro spavalda e poi, subito dopo, timorosa. I miei occhi han capito che piangere non sempre serve.
…e se avessi sotto quegli occhi qualcosaqualcuno?
Sono sempre più come quel minuscolo e testardo punto interrogativo appeso in fondo alla riga prima di voltare pagina. Consapevole di quel che voglio. Certe cose non si cercano, certe cose semplicemente capitano. E con la consapevolezza resto in silenzio.

Cristallina

2008-08-28T16:26:00.000-07:00

I ricordi come al solito salgono a galla ma regalano alla superficie limpida una salmastra patina. La patina di quel che è stato, di sensazioni di fastidio. Quante cose cambiano negli anni, quante cose pensavo mi sarebbero rimaste incollate, ed invece alcune le ho mollate strada facendo, e altre le ho perse. Una parte di me è rimasta solida, mentre l’altra, mutilata, piangeva, perdeva giorni di sonno, viveva al buio…un dolore mai provato. Non sono morta. Non si muore nemmeno se un amore finisce inspiegabilmente. Quel che conta è che sono stata vera sempre, che ho amato lealmente, che anche se ho esposto il mio cuore a tutte le intemperie, l’ho fatto perché ci credevo, e semplicemente perché una come me non potrebbe essere diversa da quel che è. Anche se si cerca di iniziare una nuova vita c’è sempre un pezzetto di me che porta tutto il sapore di quello che sono sempre stata: un’illusa donna idealista, fottutamente vera che vuole vivere di sentimenti puri.

Nuova Fase Della Mia Vita

2008-08-26T09:46:00.000-07:00

Ero in auto e pensavo… …dovrei essere stanca, del tempo che è passato, delle cose che sono successe e che si sono abbattute sulla mia vita fino ad ora …dovrei avere un’espressione tirata sul volto, e quindi dovrei cercare ristoro, pace, o forse qualcosa di tranquillo che acquieti il mio animo, che lo faccia riposare. A tutto ciò si aggiunge un’energia strana ed insolita, una stanchezza diversa, una luce negli occhi. Sarà perché io sono quella di sempre: caparbia, testona, cocciuta, idealista, speranzosa che la strada per una volta, da ripida e in salita, di colpo s’appiani. Ho una strana pace che si mischia all’inquietudine che scorre nel mio sangue da sempre. Sono io che sono fatta così, che ci posso fare? Un poliedro con tante facce, quante? E chi lo sa?I pensieri sono tantissimi in questi giorni; ho cercato di trovare un senso ad ogni cosa che accade. Vivo tutte le mie cose, quelle belle e quelle scomode, quelle che lasciano il dolce e quelle che ti fanno sentire tutto l’amaro. Ma sorrido, accarezzando ogni cosa che sono riuscita a vivere.Voglio iniziare a sentire me come non l’ho mai sentita….
“Dare un senso alla propria vita può condurre a follia, ma una vita senza senso è la tortura dell’inquietudine, e del vano desiderio”.

Tempo: Passato-Presente-Futuro

2008-05-01T03:06:00.000-07:00

C’è qualcosa che a volte torna, prepotente e violento, che ti resta vischiosamente un po’ incollato, ed ha una forza così soffocante, da toglierti il respiro. C’è chi di tutto questo non riesce proprio a farne a meno, mai. Perché vive per e di quel che è stato, sa come riportarlo in vita, e anche se a brandelli poco importa. C’è chi pensa che quel che è stato è appunto passato, andato, perso, e che resta lì indietro in mezzo alle altre cose, e per cui non vale la pena arrancare. C’è chi vorrebbe vivere l’oggi - il presente - ma è troppo schiavo di quel che è stato, perché la memoria prepotente lega a sé, sia i deboli che i forti di cuore, e il resto conta poco. C’è chi si ferma, guarda avanti, voltando le spalle a quel che fu - tanto ma tanto tempo fa - cammina dritto senza mai voltarsi. C’è chi, come me, mescola tutto in un miscuglio strano, dal sapore insolito, che sa di dolce e di salato, d’aspro e d’amaro, di limone e poi di miele. Chi rivolta al contrario la sua pelle che da rosa diventa rossa, con vene e sangue vero a colorarla. Potrebbe essere chiamata forza di voler essere, diventare, fare… c’è chi la chiama semplicemente volontà, di voler ricordare il suo passato, vivendo il proprio presente, proiettando la propria sagoma verso il futuro. Mescolo il mio passato, presente e il mio futuro, alla luce di nuovi fatti, che sconvolgono l’apatia e l’indolenza di mesi ormai andati. Come un turbine o una tempesta entra questo vento da una delle finestre della mia vita, volano fogli, sposta i miei capelli, tutto cambia posto, non ci sono priorità, non ci sono gerarchie, solo qualche dubbio, lievi incertezze, deboli insicurezze. Scelte. Nuove. Accattivanti. Come treni da prendere al volo, da non perdere, mai. Tutto questo… c’è chi l’aspetta statico, inerme, quasi immobile, mentre lascia prender polvere ai propri ingranaggi… c’è chi non l’aspetta e affannato annaspa correndogli dietro… c’è chi, serafico, non sente peso alcuno dicendo che quel è passato ormai è andato, quel che è presente va vissuto, e quel che è futuro è sempre muto per tutti. Allora basta solo riempire d’aria i propri polmoni e buttarsi, ovunque si deciderà d’andare…

La Memoria…

2008-04-08T14:10:00.000-07:00

Cielo plumbeo, aria fredda e rondini silenti. Oggi la mattinata l’ho fatta in casa: preparo un esame pesantissimo! E mentre annaspo tra le cose… ecco spuntare il mio attimo di dolore: un ricordo del passato, che poi, non è così tanto passato. Un oggetto. Una cosa che mi ha regalato lui. Io sono ferma, immobile, il sangue sembra non scorrere più nelle mie vene mentre me lo passo tra le mani. I brividi e i ricordi salgono e mescolandosi si spandono in questi pochi metri quadri. Vanno e vengono come la marea. Portando cose: sono carezze e pugni, sono sorrisi e lacrime. Lo sguardo si perde mentre fisso l’oggetto. Sono lì ferma, mi siedo calma, stendo le gambe sul parquet. Prendo lo specchio e mi osservo.Respiro e mi chiedo cosa sia cambiato, quante cose adesso sono diverse. Mi manca ma io ci sono sempre. Quel che passa, diventa memoria, e finisce che non lo perdi mai. E non so se questo sia un bene o un male. Anche se a tratti vorrei perdere tutto, anche se vorrei che una spugna portasse via con sé quel che è stato, quel che è stato taciuto, le bugie, la malinconia e l’amaro, anche ciò che è stato perfetto anche se so che non è giusto. A tratti mi piacerebbe non essere più capace di parlare, ascoltare e capire. Essere come una pietra, che non sente nulla, né il caldo, né il gelo. Sì, come una pietra. Ma so che non ne sarei capace. L’oblio vorrebbe avere la pretesa di cancellare, ma io non sono capace di dimenticare e di far finta che nulla sia stato. Forse perché non si dimentica mai, e non si è mai davvero capaci di comandare prepotentemente i ricordi. Magari fossimo capaci di farlo e di zittirli, e se io lo fossi stata, avrei continuato a studiare senza dare peso all’oggetto. E nei ricordi scavo e vive di nuovo per un attimo quel che è stato, diventando adesso memoria, che alle volte s’impolvera, cambiando forme e colori. Per dirla con altre parole:: …il tempo trascorso insieme non appartiene né a te né a me: vivendo, l’abbiamo lasciato al passato. Tu sei memoria… Tu sei il fiato e lo sguardo, il dolore e il desiderio del nostro passato che non esiste più, ma che un tempo è vissuto… Ma io non posso e non voglio dimenticare, perché prima di volerlo dovrei imparare come si fa a desiderare di dimenticare. Forse qualcuno dovrebbe insegnarci come si fa. L’oblio cancella, ma io non ne sono capace. La memoria trasforma ed io adesso sono solo capace di fare questo. Mi passo tra le mani l’oggetto. Un’amica mi ha detto, un giorno di qualche tempo fa: “butta tutto quel che ti ricorda lui, farai prima a cancellare quel che deve essere cancellato…“ Ma l’oggetto riprende quello che è stato sempre il suo posto perché ormai è parte integrante del mio mondo e delle mie piccole cose…

Inquieta...

2008-04-01T05:37:00.000-07:00

Quanti aspetti della nostra vita rimangono irrisolti? Quante domande si ammassano sul groppone non trovando mai una risposta che sia per noi decentemente esauriente? Quante ancora sono le ferite rimaste aperte, che prudono, e che nemmeno il tempo che passa riesce ad asciugare e chiudere? Ho risposto che sono troppe… Poi ho pensato che volevo essere da un’altra parte, essere diversa da quella che sono, avere qualcosa di mio da stringere per rubare un po’ di calore. Ma pensavo alla voglia di correre lontano, di chiudere le mani a coppa intorno alle orecchie e pensare che sì, quel rumore che sento è per davvero il mare…
Avrei voluto essere al mare, e per un attimo inventare una me diversa, un periodo diverso, fatto di una strada liscia, senza intoppi, senza buche né cadute, senza attese, senza bruschi cambiamenti. Odio i cambiamenti repentini, perché hanno la prepotenza di sradicarmi e la presunzione di ripiantarmi in un posto che ancora non sento mio e che forse mai lo sarà. Non mi invento vite speciali, così come non sono diversa da quel che sono e non indosso maschere… O forse sì, una la indosso, ogni tanto in questo periodo, quando non voglio far percepire la sottile paura che ho da diversi mesi ormai. La paura di star sola, di rimanere senza quel che amo, di svegliarmi un giorno e scoprire che quel che volevo non c’è più, o almeno che non è più per me. Non traspare questa mia paura agli altri, ma io la sento perché scorre in me sotterranea da quel giorno. Si può essere fragili e forti nello stesso istante, così come si può amare e odiare, sentire caldo e poi subito freddo. Ed io cambio rimanendo apparentemente sempre me stessa. Fare la differenza per qualcuno, rimanere impressi sul cuore e nelle vite di chi ci passa accanto, di chi ci sfiora, di chi si ferma, di chi mi abbraccia fino quasi a soffocarmi, mi sono detta che questo era quello che contava. So se ho fatto quella differenza per qualcuno, so che tipo di persona sono, so quanto do e quanto chiedo indietro e non mi interessa nemmeno dirlo o scriverlo.
Ma rimango lo stesso con la paura che mi ghiaccia gli arti e che mi fa apparire rigida e distante, quando magari vorrei esser burro che si scioglie ricambiando un sorriso. Ho pensato poi che tutto passa, che tante cose forse si dimenticano, che i buchi fatti di vuoto prima o poi, se ne si è capaci, si colmano. Intanto mi avvicino, poi intimorita mi allontano, aspetto, penso, rifletto, dormo, vivo sul chi-va-là, ricompongo i pezzi, riprendo i libri in mano. Colmo i miei spazi vuoti con i pensieri, con le immagini, con i ricordi, li colmo con alcuni momenti da salvare di questi ultimi due anni. Qualcosa va nel dimenticatoio, perché è giusto che qualcosa dorma, che qualcosa s’allontani, o che venga ricordato come superato ed archiviato. Poi mi fermo e nonostante tutto, anche se profondamente inquieta, respiro e torno a vivere la mia vita…

Tranquilla...

2008-03-21T12:33:00.000-07:00

In questi giorni è stato come immergermi in una di quelle vasche piene d’acqua calda e di schiuma, ma non di quelle che sciolgono tutte le tensioni, che t’aprono il naso, che rilassano la mente portandola in un posto lontano ma rassicurante. E' stato tutto così strano, tutto così diverso e insolito...ma solo all'apparenza!
Tutto mi ha riportato a pensare a quella che ero e a quella che sono. E' un periodo particolare, una situazione anomala ma chiamatela bolla, chiamatela campana, chiamatela come diavolo volete, io so che questa è la mia dimensione. E chi sono io se non un essere con una, cento, mille dimensioni? Non mi importa d’esser capita, io vado avanti per la mia strada. Questo è deciso.
Il telfono squilla: io non rispondo. C’è chi m’annoia, chi non mi capisce, chi pretende di conoscermi e di sapere tutto di me, illusi. Sono un essere difficile, e lo dico con poca presunzione, tanta coscienza che si mischia all’ansia. Non ho voglia adesso di capire quel che mi succede, chi entra nella mia vita e come ci entra, se passa dalla porta principale, da quella di servizio o da una finestra sul retro. Non chiedo, non mi faccio poi così tante domande. Succederà quel che deve succedere. Io spero solo di non farmi male, anche se so che è più facile cadere e sbucciarsi un ginocchio, che aspettare di atterrare su un morbido cuscino.
Ma tutto è rimandato, tutto a tratti si ferma, tutto si ribalta, basta solo una parola, uno sguardo o un abbraccio per domandarmi se sarò quella che ero, se il cuore è ancora caldo o se invece è diventato un pezzo di ghiaccio. Scuoto la testa e mi fermo, mi dico che non c’è fretta alcuna, e che con la calma certe cose vengono meglio di altre. Tacciono le voci, fanno spazio ad un silenzio che a tratti mi fa compagnia, lo spezzo io quando voglio, quando capisco d’esser calma, quando per un attimo sorrido a chi mi vuole bene. Respiro queste piccole bolle e poi chissà...

Una Vita Assieme

2008-03-10T05:04:00.000-07:00

Quello che per noi sembra possibile spesso per altri è assurdo. Ognuno di noi ha una propria visione del mondo e della vita...un modo di intendere l'esistenza che è personale e che non cambia...deriva dalle esperienze e dagli insegnamenti che abbiamo avuto durante la crescita!! cambiarlo vorrebbe dire violentarsi. Un cammino di vita assieme presuppone obbligatoriamente una visione solidale della vita. L'esistenza è già di per se dura da affrontare da soli...figuriamoci in coppia..se non si procede entrambi nella stessa direzione. Per amore ci può sacrificare? o meglio amore può voler dire sacrificio? quante volte mi sono fatta questa domanda...per cercare di trovare un senso alle sofferenze che venivano dalla mia storia d'amore. La conclusione alla quale sono giunta è estrema...forse anche triste...non è amore, se dall'altra parte non si viene corrisposti in eguale misura...se non si sta bene entrambi non è giusto chiamarlo amore!!! stare male per una vita intera sperando che le cose cambino...non è amore...ma egoismo...voglia di possedere a forza un qualcosa che non c'è...un'idea che è solo dentro di noi... e non corrisponde al vero. Accontentarsi... bè lo fanno in tanti...anzi in tantissimi...l'ho fatto anche io...c'è chi lo vive bene...e chi invece ci sta male!!! Però non so davvero se sia meglio cercare in vano l'anima gemella....rischiando di restare soli...oppure accontentarsi e soffrire in silenzio.... Mi sto convincendo sempre più che al mondo esistono due categorie di essere umani…..una categoria per così dire più razionale….che impronta la propria esistenza sulla logica ed il calcolo…ed una invece più libera ed irrazionale…che segue l’istinto ed il cuore…senza badare alle conseguenze. Ma la vita purtroppo non è un film..non c'è sempre il lieto fine. Dopo un brevissimo periodo di pseudo felicità...mi ritrovo nuovamente svuotato, privo di forza interiore e soprattutto di motivazioni. Ho passato un fine settimana che dire apatico è poco....sta mattina pensavo... ma ha senso vivere una vita così piatta!! una vita senza più sussulti nel cuore!! Una vita senza sentimento è come una strada dritta senza curve...dopo un pò ci si annoia mortalmente. Vale davvero proseguire il viaggio...o sarebbe meglio fermarsi e scendere? Ma forse non è questo il problema...Il mio grande problema è fondamentalmente un altro....ci si può far condizionare da un sentimento...che alla fin fine non esiste!!! si perchè se andiamo affondo alla questione....il vuoto che sento dipende proprio dalla conferma quotidiana e sconvolgente di questa affermazione. L'amore....almeno per come lo intendo io...non esiste. Questa constatazione mi getta nello sconforto più totale....anche perchè ho basato tutta la mia esistenza su questo sentimento....ed arrivare a 25 anni rendendomi effettivamente conto di aver preso un abbaglio così grande è davvero dura da accettare. L'amore è rimettere la propria vita nelle mani dell'altro...perchè consapevoli che nessuno al mondo potrà proteggerla in maniera migliore!!!! L'amore che intendo è essere pronti a dare la propria vita per quella della persona amata. Ecco questo tipo di sentimento è utopia...non esiste!!! Viene sbandierato a destra e a manca....ma nella pratica delle cose non esiste....è solo una bella favola. Chi crede in questo genere di sentimento è un malato....un diverso....un disadattato. Chi crede in questo tipo di sentimento è un povero idiota...Chi crede in questo tipo di sentimento e lotta con tutte le sue forze per trovarlo è un visionario. Si può cambiare tutto di un tratto la propria ragione di vita....si possono cancellare i valori con cui si è cresciuti e nei quali si è creduto ciecamente fino alla morte? Per chi come me...vive di emozioni e di sogni fare una cosa del genere equivale a morire. Il desiderio più grande che ho in questo momento di sconforto....è quello di poter assaporare la vita con la superficialità della maggior parte delle persone, senza troppi ma e se... E' inutile sperare che l'esempio di un amore vero e sincero...che va al di là di ogni dolore e sofferenza umana....possa smuovere gli animi e le coscienze. La verità è che siamo soli....singoli individui...che soddisfano le proprie esigenze egoisticamente. Chi non è capace di tale egoismo è tagliato fuori dalla corsa della vita. Non tutte le ciambelle riescono col buco....oggi è definitivamente tramontato quel sogno al quale sono rimasto attaccato con la forza della disperazione fino all'ultimo momento. Ognuno ha un proprio modo di vedere la vita e di interpretare i gesti e i comportamenti delle persone...Quando si ama qualcuno si arriva a giustificare tutto...o quasi. L'amore quando è vero...anche se tormentato accetta anche certi gesti....pure se estremi o dolorosi....altri li disapprova comunque e sempre. Ripeto molto sta nell'indole della persona ed nella sua naturale interpretazione dell'esistenza. Le verità di oggi per il mio intendimento della vita...hanno spento definitivamente l'ultimo focolaio di un incendio scoppiato un anno fa. Resteranno per sempre i rimpianti per qualcosa di straordinario che non potrà mai più essere tale.....quella stella di speranza che si era accesa nel cielo stellato in una notte si è spenta per sempre.

Si Riprende...

2008-03-09T08:09:00.000-07:00

Da un po’ che rivivo la solita atmosfera, quella che ha sempre fatto parte di me, che mi mancava, studiare in biblioteca, stare lì per qualche ora, girare tra gli scaffali e tra un libro ed un altro fissare le persone sedute, chi dormicchia, chi ascolta qualcosa in cuffia, chi studia. Ho dovuto tirarmi le orecchie.
Bè è ufficialmente finito il periodo “batto-la-fiacca” ed è iniziato quello del “mi-metto-seriamente-a-studiare”, perché il periodo di scazzo ed indolenza mi è iniziato a star stretto, come molte cose ormai. E così ora vado a studiare in aula studio. Finalmente macino pagine anche io, accaldata, ma fiera di me e della concentrazione che sono stata capace di mantenere. Poi a casa e finalmente relax, riposo, televisione e meritato cazzeggio. C’è da dire però che le mie nuvole nere sono sempre presenti ma piano piano lascio entrare il sole. Sto godendo del sole e di me stessa, ripetendo dentro di me gli ultimi pensieri saggi, vivi, anche se quelli bastiancontrari ci sono sempre, ma per me ci sono sempre e questo conta. Conta che non mi sono persa, e che bene o male sto bene e me la cavo, vivendo me stessa e la mia vita. E che alla fine nella vita conta il fatto di riuscire ad alzarti da solo e con le tue forze, togliendoti la polvere dalla tua giacca, asciugandosi inutili lacrime, girare la pagina del calendario e vedere che finalmente ogni giorno è diverso dall’altro…..

Essere Forti…

2008-01-31T04:52:00.001-08:00

Dicono che io abbia tante risorse, dicono.
Dicono che io sia forte e che anche il mio carattere lo sia.
Ma quando ci sono eventi che ti espongono nuda del tutto come si fa a non avere un po’ paura?
Sentirsi impotenti, impauriti, arrabbiati, con il cuore che va a tremila di notte e di giorno, di giorno e di notte.
Il mio cuore segue un ritmo tutto suo, e quello del telefono. Ma mi faccio forza perché sento che devo.
Ma ho rabbia amara in circolo e a tratti tremo, e non ho abbracci in cui io mi possa rifugiare per scaldarmi, se non in quelli degli amici. E non so come sfogarmi.
Ho pianto questa mattina quando nessuno mi vedeva, quando la casa ancora dormiva e mentre mi preparavo per andare in facoltà. Odio piangere ed essere guardata.
Sento che adesso non mi importa di nulla e penso solo ad aspettare notizie buone e che mi dicano che tu stai bene. Convivo con un nodo alla gola che si stringe e s’allenta a seconda delle ore. Convivo con il mio umore che va su e giù come un’altalena. Nel frattempo tremo, mi riprendo, bevo troppi tè e caffé, mi distraggo, parlo, ma poi mi assento, mi stacco da me e divento muta. Che periodo di merda. Che inizio di anno di merda.
Ma reagisco e tenacemente mi intestardisco perché so che devo fare così, ché non mi piace sentirmi sopraffatta. Rimango in silenzio, a tratti respiro, e ti penso, ti penso tantissimo.

Intolleranze

2008-01-28T04:03:00.000-08:00

Se mangio un determinato tipo di funghi il mio corpo viene colpito da sensazioni strane…Tutto questo si chiama intolleranza, ma io spesso me ne frego e continuo imperterrita a mangiare. E questa intolleranza, per me che ne sono a conoscenza, si vede ad occhio nudo, tanto che qualcuno ogni tanto mi dice: “Ma cosa ti sta succedendo?”. Ci sono però delle intolleranze invisibili, qualcosa ti dà fastidio e ti prude, ma non c’è nulla sul tuo fisico che ne possa testimoniare l’esistenza. Ed io forse debbo ancora capire quale è il mio grado massimo di intolleranza che produca una reazione abbastanza chiara all’esterno. Come se fosse una spia, un segnale, che avverte colui o colei che produce in me questa intolleranza a smettere di assillarmi, rompermi le scatole, insistere quando non ce n’è davvero motivo. Io sono così: se una persona con me è chiara e il messaggio mi arriva, a meno che io non sia davvero molto arrabbiata e non debba far valere le mie ragioni, mollo la presa, cado in silenzio, mi allontano e ciao. E invece no, il mondo sembra girare al contrario, le persone mancano di raziocinio, giocano tutte le carte inclusi i jolly e quando mancano le carte bluffano. Ed io non sono capace di mandare a quel paese nessuno con dei modi che non siano garbati, sono troppo educata gliel’ho sempre detto ai miei genitori, ogni tanto si deve essere stronzi così vedi come ti capiscono. Funziona con tutti, con la sottoscritta no. Quindi è facile che mi ritrovo sempre nelle stesse situazioni, ma a tutto c’è un limite, ed io ho solo imparato a manifestare il mio dissenso quando una persona oltrepassa la mia riga rossa, oltre quella sei irrimediabilmente fregato, e non mi importa quante cose carine potrai dire, non c’è storia, però alla fine automaticamente io sono quella stronza. Ma va bene, va bene così. Sono davvero una stronza.
Adesso è tempo di recuperare le forze, di riappropriarmi del sonno perso dell’altra sera, di fare ordine nella mia vita, di mettere a tacere tutto quello che mi dà fastidio e che vorrebbe allontanarmi dalle mie priorità.
Io ci metto la forza di volontà, il tempo farà il resto.
Cavolo come mi girano oggi, è proprio lunedì…

Sento Che Mi Dispiace…

2008-01-19T12:17:00.000-08:00

Ora che c’è silenzio… sento che mi dispiace… e tanto.
Chiedo inutilmente al tempo e al destino beffardi per quanto altro tempo ancora decideranno di divertirsi con me, prendendomi a calci… perché loro sanno come fare, sono in balia del loro piede sinistro, e la mia volontà per quanto sia forte può davvero così poco… spostarsi su qualcun’altro no eh?
Chiedo, con una grande escrescenza di rabbia, “per quanto altro tempo ancora eh?”, perché in teoria sarei stufa e anche un po’ stanca, e le forze non è che siano infinite, per quanto ancora forte io possa sentirmi. Vorrei rosicchiarmi i gomiti, ma poi mi chiedo come farei ad appoggiarmi sul tavolo, come faccio sempre, per fissare la mia città fuori dalla finestra? Oggi c’è il sole e sorrido almeno un po’, ma sento che mi dispiace.
Perché tutto è così difficile e niente è facile. E perché deve essere sempre così per me? Non ho firmato né carte, né strani abbonamenti alla sfiga, eppure.
Perché mi sembra di partecipare ad un gioco dove tutti conoscono regole, scorciatoie, bluff ed io no?
Non è mica giusto. Perché questo periodo deve essere così dannatamente strano?
Perché incontro persone che non mi piacciono, e tutto poi continua ad aleggiare nell’aria, ma maledettamente la voglia di vederti, di stare insieme, di scoprire quello che ancora non ho vissuto di te, predomina? E in parte so che è così anche per te. Ma come al solito c’è un ma!
È una strana sensazione quella che ho addosso, è quella dell’essere sempre in ritardo con gli eventi della vita, ed io ho ovviamente il fiatone e un uovo sodo nella gola, che non scende e non sale.
È come se mi avessero messo in una stanza da ballo, ed io ballassi continuamente fuori tempo, con il maestro che corregge con un’asta di legno, toccando in più punti, tutti gli errori che faccio. Lasciandomi qualche segno.
Io Ballo fuori tempo. Da sempre.
Pensare che poteva essere… ma forse è giusto anche così, no? Forse.
E lo so che potrei sembrare presuntuosa, io ti conosco molto bene, e l’istinto a volte è più forte di tutto. E capisci anche quando dall’altra parte qualcosa c’è.
E mi è successo tante volte nella vita che certe mie sensazioni le so riconoscere.
Non mi accorgo quasi mai delle persone che mi passano accanto, ma stavolta è stato diverso.
Per questo sento che mi dispiace. Ma forse adesso è giusto anche così. Sono tutta intera, e nonostante tutto mi sento serena.
Ho svuotato il sacco, ho detto ciò che pensavo, sono stata sincera come sempre, perché per me in queste cose si deve essere se stessi, per non tradirsi.
Non concepisco strategie, né giochetti, e l’unico asso presente nella mia manica è essere me stessa sempre. Perché non potrei essere mai un’altra.

I’m An Alien…

2008-01-14T08:06:00.000-08:00

Non molto tempo fa, e con tanta presunzione, pensavo che fossero gli altri ad essere diversi ed io quella normale. E anche se ho sempre detestato le categorie, le divisioni e le spaccature che relegano le persone su piani differenti, devo ammettere di essermi sbagliata. E tanto.
Perché adesso, e senza alcuna presunzione, posso dire di sentirmi un’aliena fatta e finita, sono io quella diversa, capovolta, fatta al contrario, senza capo né coda, con una razionalità e logica tutta sua, e gli altri, gli altri sì che sono normali. Ok l’ho ammesso. Ammetto la mia natura aliena. E sto da Dio. E sapete cosa c’è? Non provo invidia per gli altri, per quelli normali, intendo. E non mi importa forse nemmeno sapere di cosa sia composta questa normalità di cui si parla, visto che non mi ci riconosco nemmeno un po’. Perché per me non riconoscermi in qualcosa è come indossare un abito che non mi piace e che mi fa sentire terribilmente a disagio in mezzo agli altri.
Soltanto per un attimo, in questa mia cosciente discesa nello stato alieno, mi sono sentita spaesata. Ciò che non è vitale è superfluo.
E di cose superflue ne ho piene le scatole.
Oggi la normalità è superflua, galleggia sulle teste, allontana mica avvicina, rende freddi mica scalda, chiude mica apre. Insomma tutto il mio opposto. Per questo io mi sento un’aliena e non normale. In questa condizione di aliena mi sono ripiegata più volte su me stessa e ho impiegato il tempo a scavare buchi perdendomi nei miei segreti, ammettendo le mie pecche e tutti i miei difetti, aggiungendo voci alla lista dei miei bisogni primari, e solo così sono stata capace di spiegare il motivo del mio disagio, delle lacrime, del sentirmi mancare spesso l’aria, e di non capire cosa mi venisse detto.
Ammettere la propria natura e i propri bisogni ci libera e ci espone allo stesso tempo.
Alla fine non serve nemmeno mettersi su piani diversi per sforzarsi di comprendere l’incomprensibile, perché è del tutto inutile.
Il fatto è che a questo mondo esistono tanti altri alieni, perché per fortuna non sono l’unica, ma a volte non so come fare a riconoscerli, perché non abbiamo mica la pelle verde, strane macchie, o piccole code nascoste sotto gli strati dei vestiti.
Forse ci vuole naso e istinto, destino e momenti giusti. Solo questo.

“In alto sopra di me gli alieni, tutte queste strane creature…
Spero che scendano un giorno su una strada di campagna a notte tarda mentre guido, mi facciano salire a bordo delle loro navi meravigliose
e mi facciano vedere il mondo che amerei vedere”.

Strane Alchimie Di Coppia…

2008-01-14T05:27:00.000-08:00

Le coppie sono affare strano, puro mistero, ingarbugliato gioco di alchimie, reazioni, e trasformazioni. Si è un po’ come l’argilla nella coppia, ci si plasma, ci si spalma, ci si modifica pezzo dopo pezzo. Che cosa strana sono le coppie, assomigliano ai viaggi in treno prendi un biglietto e parti: possono sembrare eterni, troppo lunghi o troppo brevi. Le coppie sono uno strano gioco di equilibri amari, dolci, zuccherosi, aspri o salati come lacrime. Le coppie sono qualcosa che è difficile da spiegare, perché forse definirle non renderebbe loro giustizia alcuna. Ma nel cuore di chi ama la coppia è come i componenti di un buon frappé: ben amalgamati ed uno indissolubilmente legato all’altro, se viene a mancare anche uno solo di questi, il gusto non è più lo stesso e l’immagine dolce sul nostro viso cede il posto ad una triste smorfia. Le coppie non le puoi capire da fuori, e ancora meno al loro interno. La coppia la devi vivere punto e basta, sia che salga, sia che scenda. Senza ma e senza se, riempi il tuo sacco con i tuoi sogni, le tue speranze e le tue esigenze, prendendo anche le sue e sperando che non si soffochino a vicenda. Arriva poi un giorno in cui quel biglietto per un motivo o per un altro, si sgualcisce e quasi non vedi né la destinazione, né tantomeno il posto che ti era stato assegnato: c’è solo nebbia. Succede che un giorno non parli più, non esterni più, ed è forse quello l’errore che dà al tutto un’aurea mortale, perché solo la voce dà corpo a quel che cova giù nel fondo. Perché una coppia è una strana alchimia di odori, sapori, giochi, ma è soprattutto parole: urlate o sussurrate, poco importa, basta che ci siano. Perché un bivio senza scambio già deciso porterà il treno al deragliamento, perché non ci si può dividere, perché non si amano due o tre persone per volta, e chi afferma questo è solo un superficiale che ha avuto la sventura di non innamorarsi mai per davvero. E l’amore non è solo quanto hai nelle tasche, o da dove vieni, anche se sono componenti importanti, perché se i pezzi che mancano a te, per caso ce li ho io nel mio sacco, bhé forse è per quello che il caso ci ha fatto incontrare. Si tentenna, ci si trascina, conosco un’inifinità di persone che vivono in un brutto limbo, e prendono in giro se stessi e chi sta con loro, chi li aspetta, e chi ci spera. Le coppie sono difficili, camminano su tacchi a spillo alti dodici centimetri cercando di sorreggere il loro pachidermico peso. Le coppie si nutrono di una linfa che tutti e due i cuori e le menti si affannano a produrre, e se anche solo uno dei due smette, la quantità prodotta non basterà mai alla coppia per continuare a camminare. Ma cadrà in ginocchio e rialzarsi sarà difficile. Non si deve cercare di nascondere quel che il cuore sussura, tu provi a zittirlo, ma è un’arma a doppio taglio, perché lui se ignorato cercherà di urlare sempre di più, fino a che tu, esausto, dovrai arrenderti all’odioso suono delle sue parole. Se non parli, se non esterni quel biglietto vale davvero a poco…

Siamo Quello Che Vogliamo Essere

2008-01-11T05:40:00.000-08:00

Quanto è difficile, complicato, arzigogolato stare insieme a qualcuno. La relazione è come un motore va tutto bene e poi un giorno qualcosa non funziona più, e non c’è olio, meccanico, o preghiera che tenga. Quanto è duro ammettere la propria infelicità, la propria incapacità a venire fuori da una melma nera e soffocante, che ti dona uno sguardo vuoto e nello stesso tempo perso. Se si perde il bandolo della matassa dobbiamo faticare per ritrovarlo, smarrire la via non è una cosa che giova particolarmente a noi stessi. A volte può servire perdersi un po’, allontanarsi da se stessi, guardarsi e studiarsi da fuori, ma prima o poi nel proprio corpo ci si deve tornare. Allontanarsi da sé, staccare la spina, non sentire più tante cose, non avvertire più scosse, forse spegne la luce su tante cose, ma l’accende su altre. Chi nel buio dei pensieri c’è passato lo può capire, chi non ci ha mai nemmeno brancolato, per fortuna per lui, no. Io ci sono passata, mi sono persa, ma poi mi sono ritrovata. Mi sono guardata fuori, ho visto tutti fantasmi, tutti gli errori, tutti i bocconi amari, li ho ingoiati, fagocitati, digeriti e vomitati. E sono stata prima bene, poi male. Poi felice, infelice, e poi stramaledettamente infelice. Goccia su goccia le lacrime del buio hanno creato un lago dove mi sono specchiata e non riconoscendomi mi sono impaurita, perché non ero io quella che vedevo. Un colore grigio, scuro, e brutto. Un’anima nera, triste e tediosa. Ma per il nervoso alla fine scavi, alla fine ti tuffi nel nero, per vedere se a qualcosa porta, se anche quel bagno in quell’acqua salata da te prodotta, possa essere per te catartico. Perché abbiamo bisogno di riscattare noi stessi, perché ci insegnano che tutte le medaglie hanno due facce e forse ti sei stufato di vederne sempre e solo una. Dalla mia esperienza ho imparato una cosa: che siamo quel che vogliamo essere. Siamo quel che vogliamo essere, e purtroppo a volte subiamo passivamente tante cose, dimenticandoci il sapore ed il colore delle piccole cose.
Tutto passa, bisogna mettersi a nudo e sentire freddo, avere male agli organi interni, toccare la superficie più gelida che c’è per capire che fuori ci deve essere altro per noi. Qualcosa che ti guarisce, qualcosa che ti aiuta a girare pagina, qualcosa che ti fa scrivere la parola fine in fondo a tutte le brutture.

Il Pensiero Di Te…

2008-01-10T07:53:00.000-08:00

Sono in camera seduta per terra che metto in ordine delle cose buttate alla rinfusa in un cassetto, e c’è qualcosa che scalda il cuore: infiammandolo. Il pensiero di te. C’è una cosa che scalda il cuore: ricordare le tue parole. C’è che quelle parole mi hanno ricordato tante e tante cose. Quando sono sola penso a te, a dove sei, con chi sei e cosa fai…Vorrei qualcosa che mi scaldasse il cuore: la certezza di poterti stare accanto, di sentire la tua voce, di respirare i tuoi abbracci… sentire nello stomaco volare le farfalle, ed il cuore battere come le loro ali, sapere che ci sei, come io ci sono per te. I ricordi si affastellano nella mente, sovrapponendosi, sbavandosi come fa l’acqua sul colore a spirito. Vorrei che le lacrime, l’ansia, la malinconia e i colori scuri si allontanassero definitivamente da me perchè portano via la luce dal mio volto. Mi ritrovo a pensarti: mio diverso da tutti gli altri. E non mi vergogno di dirle queste cose, né di scriverle, perché solo i sentimenti sanno dipingere una persona per quella che è. Tutti i sentimenti ci creano, tutte le sfumature sono nostre. E a volte scaldano e alle altre raffreddano. Così va la vita, così gira il mondo. Ma il mondo -forse- per una volta si può anche fermare: per ascoltare e scaldare qualche cuore che dopo tanto ne ha un po’ bisogno. Ed il mio mondo smette di girare quando tu mi sei vicino. E c’è una cosa sola che scalda il cuore… quel pensiero di te.

Un Post Metereopatico

2008-01-09T07:14:00.000-08:00

L’unione della pioggia in questo periodo e il cielo sereno, la mancanza di soldi, la voglia di lavorare e non poterlo fare perché devo studiare, la voglia di mollare tutto, di avere una casa mia, dove stare in santa pace senza nessuno che ti scombini i piani, la voglia di staccare la spina, o meglio, desiderare per una volta di essere trasparente per tutti… mi fa stare scazzata. Sono arrivata al mio limite, ho bisogno di trovare un posto che sia tranquillo, dove scaricare la tensione, perché io sono fatta così, ancora non ho imparato a fami scivolare tutto addosso e basta un non nulla per farmi andare storta la luna… Umorale lo sono stata sempre, ma in questo periodo lo sono ancora di più… saranno le esigenze che cambiano, sarà che mi sono rotta, sarà che non so quando tutto questo cambierà… perché magari sapere quando questa situazione potrebbe avere fine sarebbe meglio… meglio per me, per i miei nervi, per la mia salute…ecco! Perché mi sono stufata, e sono contenta di avere il blog dove poter scrivere quello che mi passa per la testa, per essere una goccia nel mare, per essere una come tante e non sentire sempre Francesca hai fatto questo? Ma perché non esci? perché non fai questo o quello…? Perché è così difficile capire che io tante cose non le accetto, perché sono solo una stupida sentimentale del cazzo… Forse questo è il corso naturale delle cose, ma io forse a questa naturalezza non ci voglio fare l’abitudine. Perché io sono strana, perché a me piacciono le mie cose, e che il loro aspetto, quello a cui sono legata, rimanga sempre protetto. E chiamatemi infantile, ditemi che non sono capace di crescere, ma quelli che io chiamo e reputo punti fermi nella mia vita, se all’improvviso mutano, mi danno uno scossone così forte che è difficile uscirne poi tranquilli… Ed io che sono abituata alle mie piccole cose, divento matta e non capisco dove posso recuperare il bandolo della matassa… O forse questo è un antagonismo: se ricevi sicurezze da una parte, per forza ne devi perdere altre da un’altra parte… e questa cosa mi disturba in un modo memorabile… Le persone cambiano è vero, intraprendono strade facendo esperienze diverse dalle nostre, ma poi è possibile che quando ti si avvicinano tu stenti a riconoscerle? E’ questo che mi fa stare un po’ giù, un po’ scazzata, un po’ con la voglia di stare a casa, di ritagliarmi in un piccolo angolino e cercare di non sentire nessuno, farmi coccolare, di prendere una botta in faccia, che non tutto è sempre nero, e che alla fine io non sono capace ad essere pessimista, che il mio mondo è quasi sempre a colori, e che se un attimo una lacrima mi riga la guancia, l’attimo dopo un sorriso accende il mio sguardo… ma oggi ho bisogno di scrivere queste cose apparentemente senza senso, ho bisogno di raccontare tutto questo… perché anche questa è Francesca…

Quel Piccolo Lembo Di Cielo…

2008-01-08T09:31:00.000-08:00

Ieri sera di nuovo tardi, sono andata a letto quando il cielo era ancora scuro, ma solo per metà, vedevo dalla finestra la luce. Non faceva freddo, mi sono scoperta e ricoperta infinite volte. Ho lottato con il piumone, con il pigiama, con la voglia di non dormire più, e così ho fissato il blu, fino a che non è diventato azzurro chiaro chiaro. Avevo da pensare a tante cose e tutte insieme, come sempre. Ho pensato alle differenze, a quanto siano piccoli gli spazi che dividono le certezze dalle incertezze, la forza dalla debolezza, la felicità dall’infelicità, il sorriso dal pianto. Rimuginando il passato, sputato il presente, impasto nei sogni la bozza della mia vita futura, ne esce un disegno dai tratti assai polverosi, sfumati ed incerti, e non può essere che così. Ho pensato a quanto possa esser breve quel che ci succede, ma che spesso però siamo noi, con le nostre sensazioni ed emozioni a tenere o meno in vita. E’ come per i ricordi, i volti, le persone, le parole, li si tiene stretti perché ci fanno comodo, ci aiutano a stare meglio, a scaldarci e forse anche a sorridere. E non ci meraviglia nulla di questi piccoli spazi brevi, sappiamo che sono lì, sappiamo che ogni cosa che abbiamo non sarà infinita, che magari oggi ce l’hai e domani no. E non parlo di cose materiali, di quelle me ne importa davvero poco, ma è il tocco di uno sguardo, una parola sussurrata all’orecchio, un sorriso timido, una telefonata, una mail, uno sguardo dritto al cuore che rivela tutta la nudità di un sentimento. Succede con l’amore, succede con l’amicizia, succede persino con l’odio e con l’indifferenza, sappiamo che ora ci sono ma domani potrebbero non esserci più e non c’è segreto, non c’è rimedio, non c’è stratagemma che può opporsi a quel che di disegnato c’è sul nostro cammino. Quindi, ci si abitua a tutto prima o poi? Vorrei poter dire di no, sbattendo anche il pugno su questo tavolo rischiando anche di farmi male. Perché vorrei poter tenere nel mio quotidiano tutto quello di cui ho bisogno, per vivere, per ridere, per piangere e sì, anche per disperarmi, perché tutto mi ricorda che sono viva, e se anche in passato qualcosa ci ha ferito, non lo ha fatto a morte. E anche se adesso mi sembra di esser morta e rinata già mille volte, vorrà dire che ogni pezzetto di me che si aggiunge mi rende più bella, più vera, più umana, o forse solo un po’ più stronza. Pensavo a questo… ai silenzi, alle parole, a quel che vorrei dire, scrivere, urlare… e cerco di trasferirlo qui, sussurrandolo, scrivendolo, appuntandolo, cercando che arrivi ad ognuno un pezzetto emozionale di me… che sto bene con i miei mille pensieri, fissando un piccolo lembo di cielo, all’alba di questo giorno…

Amore o Odio??

2008-01-08T09:20:00.000-08:00

Cosa c’è di più doloroso di una perdita, di quel sentimento che ti stringe il cuore, della paura che ti assale e che non ti fa più vedere razionalmente e lucidamente il mondo che ti circonda?
Forse nulla, o forse tante e tante altre cose, ma forse nel momento della perdita siamo un po’ come annebbiati e tutto il resto, per quanto importante, non c’è… Non c’è spazio, e non c’è fine, non c’è rispetto e non c’è altro che voler vedere concretizzato il nostro desiderio maggiore: riappropriarsi di quel che abbiamo perso ma spesso quasi ci si stupisce di come l’amore, che prima faceva bruciare il cuore, un attimo dopo si trasforma in odio. Qualcuno una volta ha detto che l’odio è anche esso una forma d’amore, e che la cosa peggiore sia l’indifferenza. Ma è l’odio che fa fare delle cose assurde, è l’odio che ti porta e che ti conduce dove tu non ti ritrovi più, che non ti permette di discernere cosa è bene e cosa è male. L’odio fa male, fa male più di un amore finito. Ti annichilisce, e ti allontana ancora di più da quel che vuoi. L’odio non riempie, o meglio, quel che aggiunge nel nostro stomaco non riesce a saziare il vuoto lasciato. L’odio se ne va prima di subito, scompare lasciandoci orfani di un desiderio mai avverato. E i desideri mai avverati bruciano come il sale sulle ferite aperte. E’ giusto pensare che tutto sia giusto quando si tratta di sentimenti? Sapevo che sarebbe finita così… ti ascolto, ti consiglio, ti offro una spalla, altre al posto mio non lo farebbero, altre non darebbero il loro aiuto, ma ti butterebbero in un luogo lontano della mente, quello che si riserva alle storie andate e chiuse, ma le altre non sono io, perché io sono diversa. Non sono tanto capace di odiare, non perché sia particolarmente buona, ma soprattutto perché è inutile, freddo e piuttosto sterile. E allora ti parlo con la consapevolezza di aver fatto tesoro della mia storia passata. Parliamo ed io rifletto sull’amore… ti dico che la situazione adesso è come un’ampolla di vetro piena di acqua e sabbia che è stata agitata troppo, non si vede nulla e per farlo dovrai aspettare che la sabbia si posi, ed è solo quando tutto sarà limpido che si capirà il perché di tante cose, di cosa ti abbia spinto e di cosa ti abbia frenato, cosa vive ancora e cosa invece è morto. Ma tutto nella vita lascia un segno e tu devi fare tesoro delle sensazioni per scoprirti domani…

This Is My Relax…

2008-01-06T15:01:00.000-08:00

Stanotte ho fatto davvero tardi…siamo andati a ballare e alle 7 ho aperto la porta esclamando: “Finalmente a casa!”. Ma come al solito sono strana, ero stanca ma non volevo che la serata finisse… E’ uno strano modo di trovare il mio relax, che strano modo di guardare alle mie cose. Ero con il telefono sul pavimento, un tartufo al cioccolato in una coppetta, ho sfogliato vecchie foto, e ho constatato che tante cose sono cambiate in me e non solo. Dalle più scialbe, come un vestito o il colore dei miei capelli, a quelle serie, figure non più presenti, per scelta, per caso, per fortuna, per decisione della vita. Ma ho notato che il mio sguardo era quello di sempre. Era lo sguardo di una ragazza, come molte, ma diversa da molte, di una ragazza che sorride, ma che troppo spesso ha pianto, di una ragazza che è diventata donna, suo malgrado. Di lentiggini sparse, di giorni al mare, di amici tanti, di amori pochi… di colori tanti, tantissimi, e di sorrisi quelli, sempre belli, i più belli. Ho ripreso a leggere le righe di un libro bellissimo iniziato qualche giorno fa e che ahimè i miei occhi stanno già per finire di leggere… E’ così che ho trascorso un’ora prima di entrare nelle braccia di Morfeo… E poi pace, tanta pace.

Le Persone Speciali…

2008-01-04T17:11:00.000-08:00

Ci sono persone che ti passano accanto e nemmeno te ne accorgi, non le vedi, non le noti e tiri avanti. Ce ne sono altre che fanno parte della tua vita per un po’, poi un giorno senza salutare, così all’improvviso scompaiono. Ce ne sono altre ancora che solamente sfiorandoti le senti che sono tue, e che lo saranno per sempre, ogni giorno un po’ di più. Lo capisci dalle parole, dal tocco della loro voce e da quello dei loro sguardi. Lo senti per come ti parlano. Lo capisci un giorno che non te lo aspetti, che quelle sono persone speciali, irripetibili. Sapere che tu rappresenti qualcosa per loro ti gonfia il cuore, e nello stesso tempo però, tutto questo ha la forza di stringerlo fino a farlo piangere, di gioia, di tristezza e di malinconia… Avere la consapevolezza che a volte la vita cambia le persone, i loro sogni, le loro aspettative, i loro volti e anche i loro cuori mi dipinge triste ogni giorno un po’ di più, e fa crescere grumi di rabbia infondo al cuore, alla pancia, allo stomaco. Perché la vita regala, ma poi chiede qualcosa indietro, sempre. Perché un giorno sai amare e quello dopo non sai più come si fa. Perché un attimo respiri e quello dopo annaspi. Perché prima ti vedo sorridere e poi so che forse piangi lacrime amare. Perché ieri eri forte nei tuoi ideali, nei tuoi valori, nei tuoi sogni ed un attimo dopo loro si dissipano, scomparendo come fa il profumo in una stanza, lasciandoti solo con un te stesso che stenti a riconoscere. Vorrei accarezzare il tuo cuore, trasferirti un po’ del mio idealismo disperato, delle mie certezze indissolubili, e della mia fede incrollabile nei sentimenti per vederti sorridere ogni giorno un po’ di più insieme a me, ma anche senza me. Vorrei essere quella medicina che calma tutti tuoi mali, e se sapessi come fare, giuro che lo farei, che essere impotente è una delle cose che mi fanno stare più male. Vorrei essere quel salvagente che ti tiene a galla per davvero, che ti salva dalla corrente dei pensieri tristi. E allora io per te sarò un abbraccio caldo, una telefonata quando ne hai voglia, una mail lunga cento pagine, una voce che ti scalda il cuore tutte le volte che lo vorrai. Perché ti sono vicina, perché c’eri sempre quando ne ho avuto bisogno. Perché il nostro è un rapporto vero e profondo che gli anni hanno costruito, stretto. Non sognerò per te, ma ti aiuterò a ricordare come si fa. Perché nulla è perso, perché i sogni basta solo cullarli e non dimenticarli, basta solo riprenderli tra le mani, giocarci un po’, e fissarli, mentre dolcemente si soffia via da loro la polvere che il tempo tiranno ci ha spruzzato sopra…

Guardare Nitidamente…

2008-01-04T17:10:00.000-08:00

Succede che a volte tante cose possono sembrare lineari, normali, sensate, ma forse è così solo nelle nostre teste e nei nostri film personali. Che tu sia uomo o donna poco importa, succede e basta. A qualcuno capita di rovinare un’amicizia a causa di sentimenti amorosi, fa casino, poi un giorno si sveglia e chiede che tutto torni come prima. Impossibile direi. A qualcuno capita di incontrare una persona e di trovarla terribilmente interessante e passare parte del tempo a riempirsi la testa di domande. Possibile direi. A tanti capita di fare i conti con la propria vita, di tirare delle linee e vedere se qualche traguardo è stato raggiunto o quanta strada manca ancora, se si occupano i posti alti della classifica o se invece si bazzica nello sconforto che solo gli ultimi ti sanno donare. Frequente direi. Ad altri capita di masticare pezzi della propria vita tutti i giorni e trovarli senza più il gustoso sapore dell’inizio, e non c’è sale o pepe o salsa piccante che potrebbe aggiustare il tutto. All’ordine del giorno direi. E cosa si fa quando è così? Non è come trovarsi alle prese con un muro di casa sporco? E lì che fai: prendi un pennello ed un barattolo di vernice e ti limiti a imbiancare solo le parti macchiate o tiri la vernice su tutta la parete? La risposta è ovvia e quanto mai scontata: dipingi tutto, portando il bianco ovunque, in modo che tutto torni ad un unico livello. È questo quello che si dovrebbe fare, per capire, per capirsi, per aprirsi, senza ma e senza se. Ma è difficile, perché tante macchie da noi, a volte, non vanno via, non vogliono, o forse siamo noi a non volerle lasciare andare via. Ci fanno comodo le nostre macchie: ci difendono, ci danno un alibi, ci coprono, ci coccolano persino. Ma fino a che punto è giusto che quelle macchie ci stiano ancora addosso? Penso che le macchie si ammassano su di noi, con il tempo che passa, con i dolori appresi, con l’esperienza, con le lacrime che scendono, con i groppi fermi nella gola e con i nodi nello stomaco. Loro si appiccicano come delle sanguisughe: loro si nutrono di noi e paradossalmente noi di loro. Che schifo eh? E se bastasse darsi un’energica scrollata per farle cadere tutte? Non sarebbe poi così male, aver meno pesi addosso, essere più liberi di essere noi stessi, nudi per intero, solo noi nel profondo. Un unico nocciolo, quello vero, che vive della luce del giorno e non del buio profondo. Liberi dai pesi, dalle macchie, dai ma, dai se, anche dai perché. E vivere tutto quel che ci arriva addosso con più tranquillità e con un animo che riesce a riflettere con una tranquillità mai avuta. Sarebbe bello, sì… A piccoli passi si fa tutto, si può far tutto. Si ritrova anche il coraggio di dare una pennellata bianca alla propria vita, cancellando macchie, e togliendo gli eccessi, togliamo la pesantezza dai nostri pensieri, dai nostri sentimenti, dai nostri noccioli, che finalmente guardano fuori quel che non erano riusciti mai a vedere così nitidamente…

Quel Che Lascio E Quel Che Tengo…

2008-01-02T18:18:00.000-08:00

Ecco cosa ho pensato l’ultimo dell’anno….

Frenesia, velocità, tempo che corre, scappa, va via.
Ultimo giorno di questo anno che se ne va, chiudendo dietro di sé una porta ed aprendone una nuova.
In silenzio o forse urlando i minuti passeranno e le ore ad una una si scioglieranno.
Cosa lascio e cosa tengo?
Lascio tante cose nella scatola del 2007, lascio i dolori, le amarezze e le tante delusioni.
Lascio una Francesca indecisa ed impaurita, una ragazza troppo spesso insicura e piagnucolona.
Accantono in un angolo più buio le tante cose che mi sembravano così impossibili da fare, per raschiare dalle pareti del mio cuore tanto coraggio e tanta decisione da portarmi via.
Lascio cose finite e sepolte, lascio stralci di ricordi amari, di brutte parole e di angoscianti pensieri, butto le cose senza senso, senza sapore, quelle scialbe, quelle che non ti regalano un sorriso nemmeno a morire.
E decido di chiudere questa scatola senza rancori, rimorsi o ripensamenti, ma con una decisione ferma e convinta.
E cosa porto? Mi porto dietro la mia nuova me, quel che è rinato di me, il mio nuovo e forte spirito, la tenacia ed il coraggio, la convinzione di voler creare qualcosa, di portare avanti tutti i miei infiniti progetti.
Preparo una borsa dove c’è spazio per tutto, per l’amicizia, per l’amore, per me, per te, per noi… per tutto quello che ho sempre voluto e che solo adesso assaporo con coscienza, per tutto quello che ho sempre cercato e mai trovato… una borsa che non ha fondo, una borsa che non costringe, una borsa che puoi riempire fino a che ne hai voglia, con coraggio, con tenacia, con forza e con dolcezza…
E quando l’anno nuovo verrà lo accoglierò a braccia aperte, indipendentemente dal destino cercherò di non perdere più me stessa, mi terrò stretta quando avrò freddo e paura, e mi aprirò al caldo sole, a chi mi vuole bene, a chi mi sta vicino, a chi sa quanto possa essere sia facile, quanto difficile, sopportare una ragazza strana come me… Che bel pensiero che ho avuto!!!
E quando prometto io mantengo…

Il Mio Natale…

2008-01-02T18:08:00.000-08:00

Un albero con cuori rossi grandi con piccole campanelle in feltro che penzolano dai rami e gli angeli piccoli e grandi dorati che mi strizzano l’occhio avrei voluto vedere quest’anno. Io seduta sul tappeto con le ginocchia al petto che guardo rapita quelle luci e quelle stelle e piano piano socchiudo gli occhi desiderando un natale sereno, fatto di luci e di calore, di colori e di sapori, senza ombre, senza troppe e inutili parole, senza pensieri morti e sterili, senza falsità ma solo con il pensiero che la cioccolata impiastricciasse le mani, e che le dita fossero lì per essere leccate. Ho aspettato che fosse così! Ma purtroppo vivo ancora di luce riflessa perché come al solito le nubi sono arrivate. Ho cercato di volere accanto solo le persone che valesse la pena stringere e abbracciare. Ho chiesto calore e c’è stato anche se non totalmente! Non ho cercato nessuno perché sapevo che non avrei avuto come dono il regalo che ho sempre desiderato, ho cercato di vivere e sperare che tutto passasse velocemente…..ma so che ho voglia di vivere, ci credo e mi impegnerò affinché sia tutto fatto a regola d’arte per il prossimo Natale……..sperando di ricevere in dono quello di cui il mio cuore ha veramente bisogno!

P.S: TE!!!!

Adesso E' Natale!

2007-12-24T04:41:00.000-08:00

Il Natale, un giorno speciale, da condividere con le persone che più ami... teoricamente si dice che porti pace gioia e serenità, ma se solo considerassimo ogni singolo giorno di un intero anno, come il giorno di Natale, allora saremmo così bravi da mettere da parte tutti gli odi, i rancori, le cattiverie che ognuno di noi è capace di mettere in atto verso il prossimo... Allora io mi chiedo: riusciremo mai ad essere più buoni, non solo il giorno di Natale? In questo mondo che ormai non fa che essere più meschino... per cui non mi resta che sperare, che tutti prendano esempio dal giorno di Natale, e con l'unico augurio, forse quello più importante, di portare il Natale per sempre nel cuore, e che il Natale diventi per tutti noi ogni giorno della vita... Auguri felicissimi di buon Natale!

Per i miei genitori:

Buon Natale mammina, buon Natale papà la mia lieta vocina tanti auguri vi fa, vi prometto di cuore d'esser buona ed ubbidiente, di studiar con amore, e capricci... ? Più niente! Come un dolce angioletto per voi sempre sarò. Pregherò il buon Gesù che vi dia tanto bene, tanti auguri per tutto l'anno, e vi prometto nessun danno.

Per la mia seconda famiglia :

Il Natale è un giorno speciale: - le passeggiate per le vie luminose; - le corse nei negozi; - il traffico; - i regali; - la cioccolata calda; - i desideri; - gli amici... ma soprattutto è respirare GIOIA e AMORE ed io quando sto con voi lo sento e vi ringrazio... augurandovi buone feste.

Per l’unico amore della mia vita e che tale rimarrà:

Natale è un giorno speciale, un giorno di festa, ma nemmeno sotto l'albero più grande del mondo potrei trovare un altro amore come te. Buon Natale amore mio.

Indipendente!!!!!

2007-12-21T05:46:00.000-08:00

“Abbiamo tutti i giorni a che fare con le dipendenze.
È sorprendente vedere quanti tipi di dipendenza esistono.
Sarebbe troppo facile se ci fossero solo droga, alcool e sigarette.
Ci sarà un motivo se sviluppiamo dipendenza per qualcosa, no?
Spesso, troppo spesso, ci sono cose che iniziano
e superano il limite… diventano ossessive, compulsive, incontrollabili. È lo sballo che cerchiamo, lo sballo che fa sì che tutto il resto… scompaia.
Il brutto delle dipendenze è che non finiscono mai bene.
Perché alla fine, qualunque cosa fosse a mandarci su di giri smette di farci bene e comincia a farci male.
E comunque, dicono che sia impossibile liberarsi dei vizi finché non si tocca il fondo.
Ma come si fa a capire quando l’hai toccato?
Perché non importa quanto una cosa ci faccia male…
A volte smettere è ancora più doloroso.” Non dipende che da te.
Dicono che tutti finiamo per dipendere da qualcosa. Ma è così?
Dà fastidio ammetterlo, ma a volte è proprio vero. Dipendiamo da qualcosa, eccome.
Ed io? Da cosa dipendo adesso?
A cosa si rimane così tanto intimamente legati, da presupporre che una volta che questa dipendenza non ci sarà più sarà davvero tutto così doloroso? Non so se dipendo, forse l’ho fatto. Io non dipendo. Mi lego, mi avvinghio, respiro, vivo, mi nutro, piango, sorrido, rido, poi m’addormento.
Ma non dipendo.
Forse tempo fa, anni fa, secoli fa.
Quando era tutta un’altra cosa, quando mancava l’aria e si doveva dipendere per poter respirare e vivere.
Non dipende che da te non dipendere da niente e da nessuno. Non dipende che da te non dipendere e continuare quello che hai iniziato con tenacia, caparbietà, coraggio, e forza, tanta forza. Non dipende che da te vedere la tua vita da mille altre angolazioni, fuori da quella della dipendenza.
La dipendenza mina le basi, mangia quasi sempre le radici, indebolendo i fusti, scolorendo le foglie, togliendo la luminosità. A tutti capita nella vita di ritrovarsi soli. Per un attimo dipendi da quell’immagine, da quel profumo, da quell’odore e sapore che t’è rimasto addosso, sulla pelle e sulla bocca. Poi tutto scompare.
Ho sempre pensato che si può dipendere dai sapori, dagli odori e dai profumi. In certe case ad esempio, rimane l’odore di chi le ha vissute per anni, per tantissimi anni, e quando ci torni rincominci un po’ a dipendere dal loro ricordo. È come per il fumatore che ha smesso e che si ritrova gli abiti impregnati di tabacco, e può averne nostalgia come no.
Non dipende che da te non dipendere. Ed essere forte. E capire che dipendere non ha senso, ce l’ha solo quando lo si è verso se stessi; è questa l’unica costante certa della tua vita. Io l’ho capito già da un po’.
Sì, è una forma di egoismo, ma esiste anche l’egoismo buono. E l’egoismo buono è quello che ti aiuta.
È quello che non secca ma riesce a mantenere molle e caldo il cuore. Lo protegge.
Ed io a mio modo amo dipendere dalle mie abitudini.
Amo dipendere dalle cose che mi fanno sorridere e che mi sollevano il cuore rendendolo un po’ più piuma e meno sasso, quelle che mi rendono molle e poi granitica e poi molle e poi di nuovo granitica.
Amo dipendere dall’empatia che ti fa incontrare, scontrare e toccare con qualcuno.
Amo dipendere da un sorriso e da un bacio soprattutto se interdipendenti dai miei.
Amo dipendere da un brivido che solo parole vere e audaci ti sanno regalare.
Amo dipendere dagli abbracci stretti quando non riesco proprio a prendere sonno.
Amo dipendere dall’essere due invece che una, perché anche se mi sento intera qualche parte di me ancora si sente incompleta.
E non dipende che da te non dipendere.

“…Perché Non Importa Dove Tu Corra, Finirai Sempre Per Imbatterti In Te Stessa” ...

2007-12-20T11:24:00.000-08:00

Ha ragione Paul, quando si rivolge alla sfuggente Holly, dicendole queste parole. È vero, si può fuggire quanto si vuole, si possono aprire mille porte, ci si può infilare in mille vicoli bui e correre, vivere in mille case o città, ma finiamo sempre per imbatterci in noi stessi. Non è vero forse?
Ci vuole calma, tranquillità, equilibrio e che si spolveri il tutto con un po’ di sana filosofia. Perché aiuta!
Cosa dire allora ad un’ amica che soffre per amore, che arriva a casa tua per prendere dei libri e il pomeriggio invece si trasforma in una seduta dall’analista? Lei è sul divano. La guardo e mi si stringe il cuore. Lei è me mesi fa. E mentre mi parla, sto in silenzio, sperando che sfoghi tutto il suo dolore, la rabbia, lo sgomento, i dubbi, le perplessità. Mi parla di lui, della loro storia, ed io stringo le ginocchia al petto insieme ad uno dei cuscini, e mi perdo, ci conosciamo da anni, e non pensavo che l’avrei mai vista così. Lei si sveglia un giorno e lui non si sa quel che ha. Sensazione che ho potuto conoscere dal vivo, che ti dà una mazzata tra capo e collo, aspetta che cadi, e aspetta ancora lì di fianco a te, per vedere se ce la fai a rimetterti in piedi o meno, giusto per assestarti poi un altro colpo.
È stato in quel momento che mi ha detto: “Francesca cosa devo fare?“… Ho visto paura nei suoi occhi, ho visto il senso di perdita, ed ho letto nelle pieghe del volto la domanda: “Cosa faccio se non ci sarà più?”…ed io non ho avuto colpi al cuore, ho solo fatto un enorme sospiro, rivissuto in pochi secondi i punti salienti di quel che è successo a me, e gli ho detto decisa e con un sorriso sul volto:
“Vivi, vivrai come hai fatto sempre, perché è giusto che sia così, e poi starai bene!”…

Non è un sopravvivere, ma è Vivere…
Non si può scappare sempre, e forse non si deve nemmeno farlo…
I vigliacchi scappano, si chiudono nel loro dolore, pensando presuntuosamente di essere gli unici a soffrire e a stare male, ma forse non ricordano quando quel dolore l’hanno regalato loro, a chi poi a sua volta ha sofferto. Ci si dimentica spesso delle parti di sé che sono state, come se non ci fossero mai appartenute, le neghiamo, le allontaniamo inorriditi, ma non è così che si vive, così si vive a metà, così si vive senza imparare dagli errori, che è ancora peggio! E mentre lei mi parla, io metto in fila tutte quelle parti di me che sono state, il dato ed il ricevuto, l’essere e il non essere, ma decido di non mettere nulla sul piatto della bilancia, a cosa serve pesare il bene o il male dato e ricevuto, perché fare stime? Per sentirsi migliori o peggiori? Per rendere il proprio cuore più leggero, o forse più pesante, per autocommiserarsi fintamente poi? Non si deve fare nulla di tutto questo.

Le persone vere si alzano e decidono di vivere, affrontarsi e fare salti, anche se questi vanno verso un buio pesto, ma almeno ci provano, è qui che sta il loro valore, la loro forza e la differenza con il resto del mondo.

Faccio schifo come pessimista lo so, perché sono un’inguaribile ottimista, con il sorriso sempre sul volto.
Ci sono cose che è giusto fare per se stessi, perché non sopporto chi pensa di essere immune, chi si tira fuori, chi si scansa, chi pensa di vivere e invece lascia il segno delle unghiate sugli specchi su cui si è inutilmente arrampicato.
Lasciamo tutto questo agli altri, a chi decide di scappare, a chi intraprende mille strade, sperando di seminare la propria ombra, per girare l’angolo e trovarsi poi di fronte a se stessi: fermarsi, fissarsi, e capire che quella corsa è stata semplicemente inutile e rendersi conto della propria stupidità.
È la serenità che hai dentro che ti colora fuori, è l’equilibrio che non perdi che ti permette di stare in piedi, è la semplicità di alcune cose che ti aiuta a respirare meglio ogni giorno un po’ di più, sono le parole che escono fuori e che ti permettono di sfogare, spurgare il nero, ed essere forte.
Queste sono state le parole mie per lei, che a loro volta sono state le mie parole per me stessa quando ce n’è stato bisogno. Loro continuano a riprodursi dentro di me, perché è giusto così.
Mi hai detto grazie sulla porta, e non ce n’era bisogno, perché è giusto così.

Pensieri…

2007-12-18T13:13:00.000-08:00

La vita è fatta di fasi, sfumate tra loro, dai confini mai netti. La vita è fatta di tante cose, alcune belle e altre brutte. La vita è fatta di pezzetti sparsi e noi passiamo il tempo a cercarli e una volta trovati pensiamo a come dargli forma. Si cerca di guardare ogni cosa da tutti i punti di vista, rovesciamo la vita, per trovare il senso, la polpa, il succo. La vita ha il sapore di un bacio, o di uno schiaffo, dell’amore o dell’odio, del caffè della mattina, del sole sulla pelle, della pioggia sull’asfalto. La vita è fatte di tante domande, poche risposte, ancor meno certezze. E poi ci sono gli occhi, le mani e le labbra. Loro vogliono guardare, toccare e parlare anche quando non si può. Vivere alle volte è un po’ come amare in silenzio qualcuno, essere attratti ed impauriti nello stesso istante. Spesso si ha più paura che coraggio, che si preferisce la testa sotto la sabbia che libera al vento. A volte si vorrebbe scomparire, alle altre si vorrebbe che tutto tornasse lì immobile per viverlo ancora una volta, poi riavvolgere il nastro e godere ancora di quelle scene, di quella musica, di quei sapori.
Lo sapevi che i sapori più intriganti sono quelli che non hai provato mai? Lo sapevi che quello che non si può raggiungere lo accarezziamo da sempre in fondo ai nostri cuori? Lo sapevi che quel che non hai a volte è l’unica cosa che si proietta all’interno delle tue palpebre un attimo prima di dormire? Lo sapevi che tutti hanno segreti che non vogliono raccontare, scrivere, urlare o soltanto sussurrare?
Ci sono domande che non si incastreranno con nessuna risposta. La vita è come incontrare una persona e nel momento stesso in cui si vede per la prima volta già sai che ti resterà impressa per una strana reazione chimica. Proprio come fa la carta fotografica con l’immagine, la cattura e la nasconde, solo gli acidi riveleranno quel che lei custodisce. Ma qual è la cartina tornasole dei nostri cuori, dei nostri occhi, delle nostre menti? Non lo so. Forse un bacio, uno sguardo, un profumo….o forse chissà. Ci sono aspetti celati in ognuno di noi, ci sono cose che non si dicono, ci sono cose che rimangono nascoste in angoli scuri della mente, ma saltano fuori quando meno te lo aspetti come gatti neri dagli occhi gialli, in una notte ancora più nera.
E poi ci sei tu davanti allo specchio, doccia appena fatta, calda, cammino scalza sul pavimento di legno e mi stendo sul divano a pensare a tutte quelle frasi sfumate tra loro….

Vorrei che fosse chiaro…

2007-12-18T13:09:00.000-08:00

Che non mi piace essere fraintesa è ormai cosa chiara, ma forse non è un dato assodato per tutti. Che non mi piace passare per quel che non sono, per me lo è ancora di più. E quante volte l’ho scritto su queste pagine, ma evidentemente non tutti leggono e percepiscono con attenzione.
Vorrei che fosse chiaro, e forse non smetterò mai di ripeterlo, che scrivere di sé, della propria vita e di quel che accade intorno quasi tutti i giorni, non è un modo di mostrare la propria solitudine, o inadeguatezza nel mondo, o una richiesta di aiuto, o bisogno di essere ascoltati, o per lo meno non per me, questo non è il mio caso. Scrivo per esprimere me stessa, l’ho sempre fatto e continuerò a farlo. Ma non tutti credono che chi scrive di sé, o pubblica una foto, o un racconto, lo faccia per questo motivo. Tra le altre cose, non vanto nemmeno un enorme bisogno di essere al centro dell’attenzione. Questa sono io, mi esprimo, mi descrivo, scrivo quello che succede alla e nella mia vita. No, non sono una di quelle che scrive, scrive e scrive per essere ascoltata e mirata, seppur presuntuosetta, ho sempre la mia umiltà in quel che scrivo senza credermi chissà chi….
Perché non mi reputo né una scrittrice, né un’attrice, perché se lo fossi stata forse non sarei qui, o forse si. Non sono come le altre persone o forse si, spetta a chi mi legge, sempre se lo vuole, cercare di capire e di mettere insieme dei pezzi, io non chiedo nulla di tutto questo. Certo, ci sono persone che scrivono solo per abbeverare il loro ego, ma io ho una vita fuori di qui, fatta di libri da studiare, di problemi da risolvere, con una famiglia, di un ragazzo che non mi sta vicino, di un fratello che adoro e di mille altri interessi, dolori, ansia, paranoie, gioie e chi più ne ha più ne metta…
Ho sempre pensato, a questo punto forse ingenuamente, che il blog riflettesse questa immagine di me, ma evidentemente non è così. Sono ingenua, forse troppo buona, o forse è che io le persone non le capirò mai o forse le ho ben capite. Scrivo per me stessa, e chi mi segue da tempo questo lo sa, è scritto nei primi post il motivo per cui ho scelto di aprire un blog. Non posso pretendere che tutti capiscano questo e forse non dovrei nemmeno prendermela tanto, ma sono fatta così, ci sono cose a cui non voglio stare e cose su cui non posso passare come nulla fosse.
Ho fatto tutto nel modo in cui lo faccio sempre, con la semplicità, con la schiettezza e la bontà d’animo. Forse se fossi scialba, stupida e superficiale, come molte delle mie simili, godrei di tanti comportamenti, ma il fatto è che non lo sono, metto il muso, ma prima o poi passa.

Nudamente, Più Nuda Che Si Può...

2007-12-16T05:36:00.000-08:00

Vorrei essere nuda per una volta, ed essere me stessa. Anche qui. E per davvero.
Di me del resto, su questa pagina nera, si posano solo alcuni dei miei colori, e per una volta vorrei essere un albero a cui sono cadute tutte le foglie, così chi si fermerebbe a guardarlo riuscirebbe a vederne distintamente il tronco, i rami, le venature, tutte… così chi si fermerebbe a leggere, leggerebbe e scoprirebbe francesca.
Io, invece, sono abituata a mostrare le mie foglie, i miei fiori, i miei frutti, le mie parole, le più belle, ma non mostro del tutto la parte nera della mia anima quella che hanno tutti del resto…
Io mi copro delle mie amate metafore e sto bene, non ho né caldo, né freddo. Ieri albero, oggi foglia, domani farfalla, dopodomani chissà. Ma ora non mi basta più perché………………………………………………………...vorrei essere nuda.
Sì, nuda per davvero.

Vorrei esserlo per una volta, e per più di una volta. Lo ammetto, chi mi conosce da molti anni, qui ritrova solo un lato di me. Perché qui spesso sono come quel famoso olio che mai e poi mai si mescolerà all’acqua. E non sia mai che tutto questo accada!
Sono difficile, incasinata, strana, complessa…
E sono fuori posto, in ritardo con la vita… troppo spesso…
E sono stonata, ma cerco di non farlo trasparire. E nel cercare di celare questa parte di me finisco per dipingere un ritratto che è veritiero ma solo per metà…è come se una parte di me avesse tratti chiari, decisi e riconoscibili e l’altra parte fosse coperta da un vetro sabbiato che non lascia intravedere nulla.

Perché non ci mettono a questo mondo con la facoltà di riuscirci a difendere da noi stessi? A questa domanda io non so rispondere. So solo che perdiamo così tanto tempo a cercare di imparare a come difenderci dagli altri, che poi scopriamo che ci facciamo più male con le nostre stesse mani. Che se ti manca l’aria a volte non è perché te l’ha tolta qualcuno, è perché la stretta delle tue mani intorno alla gola si fa sempre più soffocante…
Perché non ci mettono a questo mondo insegnandoci la capacità di prenderci cura per davvero di noi: di accarezzarci quando ne abbiamo bisogno e di sgridarci quando l’abbiamo fatta grossa? Non sono in grado di rispondere nemmeno a questa domanda adesso…
Ma ha ragione chi mi scrive che finirò all’inferno per quello che la mia sporca mente sta pensando… perché la mia è una sporca mente, come sono sporche tante altre menti che incontro ogni giorno per strada. Ha ragione perché sa molti dei miei pensieri, sa quello che sono, sa quello che dico e poi non faccio, sa che dico di essere un disastro e che a volte lo penso per davvero, sa che faccio una cosa e inevitabilmente ne esce fuori un’altra. Strana la realtà, e ammettere che spesso si appare per quel che non si è, che a volte voglio essere come quel maledetto olio, adagiandomi sopra a tutti, pensando di non sporcarmi mai, pensando che mai e poi mai mi fonderò con quell’acqua. Non sono una santa, e non lo voglio essere. Non è vero che certe cose io non le pensi e non le faccia, ma le penso, le dico e le faccio. Non voglio sembrare una che se la tira, perché non è così. Ma a volte ci riesco benissimo.
Sono testarda e maliziosa da far schifo. Sono bizzarra. Sono un groviglio da prendere a piccole dosi. A volte penso di essere davvero come il prezzemolo, sto dappertutto, ma se decotto in grosse quantità forse posso fare del male. Ho rabbia. E tanta. E c’è delusione. Un’infinità. Rabbia e delusione si mescolano per dare vita a tutto quello che non ho esternato fino ad ora. Ma voglio essere nuda, e lo sarò.
Penso a quel che mi manca, ma quel che mi manca non è colui che se ne è andato dalla mia vita, del resto che me ne faccio di chi non sa dire quale è la verità?
Ha lasciato solo troppi vuoti da riempire, ma che non resteranno per sempre vuoti.
Sto bene, anche se tutti si preoccupano per me. Mi rassicurano. Ma non ce n’è bisogno.
Sono in piedi e cammino per la mia strada, non mi guarderò indietro.
Volevo e voglio essere nuda, così ho scrollato i miei rami, quelli secchi e vecchi che intralciavano li ho tagliati. Poi è stato il momento delle foglie, ho scosso la chioma e sono cadute, tutte, così come le parole, scendono anche le maschere - ma non so quante siano - scendono le carte - ma nascondo più jolly che posso nelle maniche della mia camicia.
Voglio solo giocare questa partita nuda, perché a dimostrarsi umanamente fragili non si rischia niente, anzi.

“So Nascondermi Bene Tra Le Righe Di Questo Mio Blog”

2007-12-16T05:09:00.000-08:00

Spesso non scrivo tutto quello che sento per davvero. Parlo di quel che voglio io. Mi scopro fino a dove voglio io. E nella vita di tutti i giorni: lo faccio con chi voglio io.
Sì, sono una donna dolce, ma dirlo già è riduttivo e parziale.
Che senso avrebbe, ad esempio, dire che sono una donna passionale, e che mi piace tutto quello che piace ad una donna?
Odio le costrizioni, essere fraintesa e le categorie.
E sono testarda.
Sto dove voglio stare, e se mi spostano può darsi anche che mi arrabbi. Ma non impongo mai la mia presenza. Non mi sento nemmeno di avere in tasca il segreto della vita, ma so che alle volte può sembrare così.
È che a volte decido di proteggermi da sola. Ma non voglio stare sopra a tutti.
Quel che scrivo qui io lo scrivo con il Cuore, con la Pancia, con le Mani e con la Testa, con la speranza che chi legge non si fermi solo alle lettere e alle parole, e che non mi chiuda in una gabbietta con le mie lentiggini e il viso da bambolina.
E se spesso nascondo i particolari è per senso del pudore. E forse ci sono rimasta solo io ad averlo. Sì, sono una donna che arrossisce in volto se uno le fa un complimento, abbasso lo sguardo, come se a volte me ne dovessi vergognare. Altre volte sono capace di guardare in faccia una persona e sostenere lo sguardo, e farla allontanare in sette secondi netti. In quel caso sarei quel che si dice una dolcestronza. Sì sono una dolcestronza, ma buona d’animo eh!
Io della vita non ho capito tutto anzi, non ne ho capito nemmeno un pezzettino. Ma sono una che impara dalle esperienze passate, che non si scansa davanti a nulla, e che affronta tutto in prima persona, senza mai delegare ad altri, cosa che odio.
Sono solo una donna in perenne lotta con se stessa, tra quello che dice e quel che vorrebbe fare.
Ma sono coraggiosa e matta. E credo nei miei ideali. Non penso affatto che il mondo sia tutto rosa e che se piove, al posto dell’acqua zozza, cadano margherite, io sorrido, ascolto e mi ascolto, e quando posso cerco di avere quel che voglio.
Voglio essere presa per quel che sono, anche se spesso nascondo parti di me.

December: From Start To Finish...

2007-12-10T05:37:00.000-08:00

Dall’inizio alla fine…
Oggi deve inderogabilmente finire questo stato/periodo di cazzeggio assoluto: tutto dall’inizio alla fine.
Devo smetterla di guardare i libri dell’esame di sguincio, leggerne e sottolinearne una trentina di pagine e poi sentirmi a posto con la mia coscienza da studentessa in dirittura d’arrivo.
Quindi? Devo seriamente mettermi a tavolino con me stessa e con una cosa che si chiama voglia e prendere delle decisioni vere e concrete. E non tergiversare, fare altro, impegnarmi in mille cose e portare a termine solo quelle che mi piacciono di più. Paracula.
Niente scuse e niente ma: tolleranza zero verso me stessa, non devo sgarrare più.
Perché il tutto ruota intorno a questi quattro punti:

1) ultimi sei esami da togliermi dalle balle (testa bassa, sedere appiccicato alla sedia, evidenziatore incollato alla mano destra);
2) tesi (croce e delizia dell’anno entrante): cosa, come, con chi (ecco, diciamo che di stabilito ci sta solo il quando: ottobre prossimo, così dopo mi sparo un viaggio verso mete lontane)
3) tirocinio: Eh incrociamo pure le dita dei piedi, magari ad anno nuovo ’sto ragno lo sfratto da quel buco nero dove s’è ficcato no?!
4) vita privata: ehm… quindi? (non cercate di sapere/indagare ciò che non è nemmeno e lontanamente chiaro alla sottoscritta)

Ecco, questi quattro punti, che adesso sembrano crateri, sono le mie priorità. Sarà il mese di dicembre che mi spinge a fare una sorta di lista di buoni propositi per ragazze precisine e a posto, ma siccome io mi sento sempre meno precisina, e sempre meno a posto - soprattutto con la testa - ho deciso che sì, ci metterò l’impegno - una sorta di Aiutati che il ciel di aiuta - ma che prenderò quel che verrà con più filosofia.
Ecco, tipo in uno slogan politico: Meno pippe per Francy.
Poi io sono un tipo apparentemente tranquillo, e in questo periodo sono quel che si dice spensierata, forse lo sono pure troppo - se avessi un po’ più coscienza terrei a freno la bocca e terrei le chiappe davanti alla scrivania - e invece no: parlo, arrivo, faccio, disfo, non sto zitta, penso - quello pure troppo - e quello che penso lo metto per iscritto con pochi filtri. Potrei essere matta, o troppo irrequieta, o troppo vivace, sono quel famigerato troppo che stroppia? Penso che tutto questo, la mia natura e me stessa possano essere racchiusi in una sola parola: incontenibile!

Ti spiego qualcosa sui cuori…

2007-12-06T04:17:00.001-08:00

- Sai come è fatto un cuore?
- E sai come funziona?
- E come ragiona lo sai?

Forse si ma posso provare a spiegarti qualcosa…

… ci sono cuori di cioccolato che si sciolgono e sanno far sciogliere…
…ci sono cuori di ghiaccio che sanno far sciogliere, ma che non sono capaci a sciogliersi…
…ci sono quelli di pietra così aridi, tristi e duri che non lasciano nulla a nessuno, tanto meno ai loro possessori…
…poi ci sono cuori masticati, martoriati, feriti, sanguinanti, mai ricuciti che si perdono così tanto che non tornano mai ad essere quello che erano stati prima, felici, sereni, spensierati…
…qualcuno dice che cuori così potrebbero non tornare più a percorrere quelle strade lineari che solo la pace e l’equilibrio interiori riescono a dare, e che invece siano costretti a battere strade piene di anse, con brusche curve, e con tratti così vicini a profondi dirupi che a cadere ci mettono meno di un attimo. Dicono che questi cuori non saranno mai capaci a venir su per ripercorrere la strada…A queste parole io non credo. Solo gli stupidi pensano che perdendo qualcosa o qualcuno una parte di noi se ne vada via con loro, solo chi non è capace di ascoltarsi pensa di essersi perso tra quelle anse e che non troverà mai più la strada, non si finisce imbrigliati nei propri timori e nelle proprie paure se la forza di volontà s’oppone combattendo, tirando fuori le unghie e prendendo a zampate chi intralcia il nostro cammino facendoci sgambetti. I cuori incontrano, i cuori parlano, i cuori s’affrontano e affrontano in prima linea tutto quello che c’è da affrontare e pagano sulla propria pelle, gocciando sangue spesso per futili motivi, ma lottano per sopravvivere, per essere sereni e felici, è questa la loro forza.
Non importa quanto tempo gli occorrerà, conterà soltanto quanta forza avranno per mettersi ancora in gioco e quanta voglia avranno ancora di rischiare per essere felici.

Io Che Vivo L'Aria

2007-12-05T08:20:00.000-08:00

Ho bisogno d’aria perché io l’aria la consumo, perché la vivo. Io vivo l’aria… Odio stare con le mani in mano. Sfoglio giornali e strappo articoli. Credo che con questi post ho iniziato a scrivere qualcosa che potrebbe avere la forma di un “libro”, ma la sera mi fanno male le spalle, mangiucchio cioccolata, bevo troppo te e caffè, dormo poco, e consolo amiche al telefono ed in carne ed ossa. E mentre sono lì per loro, tutte mi guardano basite quasi si stupiscono e mi rivolgono sempre la stessa domanda: “Come fai dopo quello che ti è successo, ad essere così forte ed equilibrata?”… Quanto è difficile spiegarsi a parole: condensare con la voce il percorso che testa e cuore stanno facendo da quasi 2 anni, ma io cerco di farmi capire lo stesso: gesticolando, parlando, spiegando…essendo sempre me stessa e mai un’altra. Sì, è vero, un addio può lasciare il mal d’amore, ma da questo si guarisce, basta solo guardarsi dentro, che sembrerà una frase da baci perugina, ma è così. Il mal d’amore ha un peso insormontabile e ha sintomi caratteristici quali dolori al cuore e al petto, affanno, ansia, cupezza, insonnia - a me è rimasta solo l’insonnia, ma quello è perché sono un’esagitata e ho una strana concezione della gestione manageriale del mio tempo – l’importante è capire che se tu ci sei per te, chi scompare dalla tua vita, andandosene, non ruba la tua interiorità. Mi sgolo a dire questa frase ed io sono convinta di questo. Sono sincera, non ho maschere, sono cristallina, come sempre del resto. È questa la frase su cui ci si deve soffermare, rimuginare se lo si vuol fare, ma è così. Perché quando sei lasciato, o la tua relazione finisce all’improvviso e con motivi strani le cose che puoi fare sono due:

Caso a. O ci rimani sotto per non si sa quanto tempo. Il treno ti passa sopra avanti e indietro infinite volte e diventi tristissimo, non elabori il lutto, ti dai colpe infinite e pressoché ingiustificate, perché idealizzi il carnefice.
Caso b. Oppure elabori il lutto, insomma lecchi tutte le tue ferite. Ti fermi. Dai retta alla testa. Sospendi il cuore per un po’ perché lo curi, lo nutri della tua linfa, e con il cinema, con gli amici, con la musica, con la scrittura, con pile infinite di libri, insomma con quel che vuoi. Esorcizzando tutto: paure, paranoie, scheletri, mal di pancia, frasi, bugie, cazzate, scuse, sms, mail, ansie, annessi e connessi.

A tutto questo, nella mia spiegazione, aggiungo che SE si capisce che una relazione è fatta da due esseri distinti, e che relazione e amore non solo non vanno d’accordo ma che non sono nemmeno sinonimi, si arriva a capire perché la terra piano piano torna sotto ai tuoi piedi, perché ti riprendi i tuoi spazi, perché le tue molecole combattive si svegliano dalla botta, si moltiplicano e sfregandosi tra di loro producono energia e calore da riversare sulla riabilitazione di te stesso… chiaro no?

Come Una Pianta Nel Cemento

2007-12-05T07:24:00.000-08:00

Mi capita molto di pensare alla mia condizione, al mio stato delle cose, al mio stato di calma e serenità.
Non apparenti.
Mi capita poi di fare dei piccoli paragoni tra me e le cose: per un momento questa mattina mi sono sembrata prima un cuore rosso in plastica scintillante, poi soffice come un tappeto, morbida come un cuscino, rumorosa come una collana di perle, calda come una coperta di cachemire, nascosta come un paravento, chiusa come un cofanetto, da scrivere come una lavagnetta… Poi d’un tratto guardando attentamente la facciata di una palazzina, mi sono sentita come quella pianta che ha messo radici tra quelle pietre apparentemente così ostili. Così sono io, da un po’, o forse da sempre. Mi sono sempre chiesta come potesse una pianta crescere fin lassù, rimanere verde, mettere fiori persino, e restare lì fino a che un restauro non avesse deciso per lei. Mi sono chiesta che diamine di terra ci deve essere e quali condizioni climatiche possano permettere una crescita così sana. E l’acqua… come ci arriva?
Non tutte le piante possono resistere, non tutte ce la fanno, non tutte crescono e fioriscono bene tra le pieghe del cemento…ma quelle che resistono hanno radici e clorofilla tutta particolare, hanno carattere… Così accade per le persone, non tutte resistono, non tutte ce la fanno, non tutte crescono e fioriscono tra le pieghe di cementi fatti di freddezza, cattiveria, indifferenza… ma quelli che resistono forse hanno valori e forze sovraumane tutte particolari, hanno carattere…
Sarà forse per sciocca presunzione che io mi sento come quelle piante? Non che mi senta più fortunata di altre o meglio di altre, sia ben chiaro, così come non è autoreferenzialità. Sento le mie radici diventare forti, e questa loro natura si riflette su tutte le mie propaggini: il sorriso, gli occhi, il viso, le mani, il cuore. Non si deve essere forti per forza, così come non si deve pensare che saremo più forti di tutto, ma si deve pensare che le energie e le capacità ci sono, è solo che spesso non siamo così bravi nel valorizzarle.
E non è detto che se ce la fai a crescere in quel cemento è perché ti aiuta un concime, una persona, una pozione, o un altro agente esterno, ma è perché e già in noi, nel dna - sì, nell’acido desossiribonucleico - che si mescola a tutte le altre qualità e che alla fine è quello che fa la differenza, e che come quella pianta, ti fa crescere, imporre e fiorire nel cemento.
Non contano le intemperie, non conta nemmeno quante volte vorranno strapparti via, toglierti il nutrimento, o vederti appassire piano, e poco alla volta, le persone a cui non importa nulla di te, sono invidiose, gli dà fastidio la tua felicità, la tua serenità acquistata a caro prezzo, gli dà così fastidio tutto di te che ti dicono che non vorrebbero mai essere te, ma alla fine lo sperano. Quanto sono dannose queste intemperie? Tanto, da morire. Ma basta aprire un ombrello e farle scivolare piano, dolcemente, il più lontano da te.

Da Vizioso In Virtuoso

2007-12-04T10:18:00.000-08:00

Diciamolo fa freddo! Insomma, è una tortura svegliarsi e non volere assolutamente mettere fuori il piede dal letto, si fa fatica ad entrare nella doccia se prima il bagno non ha raggiunto una temperatura pseudo-tropicale e soprattutto mi scoccia indossare pesanti maglioni di lana, cappelli e sciarpe.
Del resto, se tengo a non ammalarmi questo è l'iter da seguire. Vado avanti a thè, cioccolata e bevande calde ed è stato meraviglioso mettere il piumone al posto del trapuntino...mi mancava è bello dormirci e sprofondarci la notte.
Cullo i miei sogni, lemie ansie, le mie speranze, le mie paure, a volte ci riesco, alle altre, pazienza, no.
Non ti nascondo che c'è rabbia, insoddisfazione, c'è voglia di pestare i piedi. Ma non c'è enon c'è stata affatto la voglia di chiudermi in me stessa, perchè non sarebbe giusto, questo no.
Credo che la rabbia va sbollita e soprattutto canalizzata verso altre attività per trasformarla da qualcosa di vizioso in virtuoso, ed è questo quello che cerco di fare. Ma solo che spesso faccio fatica perchè sono coinvolta, scottata e anche profondamente delusa. Perchè stupidamente ho pensato che i tuoi occhi mai e poi mai ne avrebbero guardato degli altri e che mai avrei subito il male degli altri.
Per questo sono arrabbiata! Ma non me ne importa nulla, affronto tutto, determinata, senza incertezze e con lo sguardo fisso sulle cose, perchè inspiegabilmente, davvero non so come, al mio interno sono solida.

Il Mio Cuore Nella Formalina

2007-12-04T09:58:00.000-08:00

Continuo a farmi male nel pormi domande a cui non so rispondere, ma sono sempre convinta che per tutto ci sia una spiegazione, una ragione, un motivo, un perchè. Avrei voglia di mettere il cuore in un vaso con la formalina,lo spirito. l'alcol o come diavolo si fa, chiuderlo bene e riporlo su una mensola e saperlo lontano da me, dal mio petto, dal mio dolore, e fissarlo ogni tanto per vedere come sta, come se la passa.
Hai scelto di stare lontano da me, ed io quel giorno sono riuscita solo a singhiozzare al telefono e non c'era nulla che riuscisse a scaldarmi. Mi chiedo quanto ancora io debba soffrire, e se è vero che il dolore è catartico, allora forse un giorno sarò migliore e più forte di adesso, più bella, ma di una bellezza interna, perchè è questo quello di cui mi importa. La vita fa giri enormi. La mia li ha fatti, mi sono buttata in una storia che in sè portava il germe della fine. Per un attimo vorrei fare come se non fosse mai successo nulla. Poi mi vergogno di quello che hopensato, e mi ripeto che allontanare questa sofferenza in modo forzato, senza elaborarla, sarebbe solo dannoso per me, io che mi sono sempre scavata dentro.
E mi scopro fragile, esposta, nuda come mai nella mia vita. Mi stanno tutti vicino, cercando di scaldarmi con le loro parole, ma tutto mi scivola addosso. E' come se mi fossi immersa nella formalina insieme al mio cuore, a tratti è come se osservassi dal di fuori questo momento della mia vita, così delicato, così precario, così sfuggente dalle mie mani, dalla mia volontà, dalla mia stessa anima.

Baciata Dal Sole!

2007-12-04T09:32:00.000-08:00

L'altra sera ero con Adry, parlavamo di noi, delle ultime cose successe. Sedute da sole ad un tavolo. Passano dei suoi amici e si siedono li con noi, me li presenta. Io sono assente e lontano con la mente, con gli occhi, seduto su quella sedia c'è solo il mio corpo. Uno dei tre mi fissa, mi sorride, attacca bottone. Mi chiede se studio e cosa mi piace e cosa no. Rispondo distratta, pensando: "Ma cosa vuole questo da me?"... Poi mi dice che non è la prima volta che mi vede, che mi aveva già vista quest'estate al mare e di sera più volte in un locale, ai Giardini Virgilio, uno a caso. Mi dà noia. E poi mi fa mille domande. Poi sta zitto e mi guarda, mi fissa. Ed io mi sento a disagio. Bevo la mia mousse pensando ai cavoli miei fissando a mia volta le persone, Adry mi dice qualcosa sorrido, ma non ho poi tanta voglia di stare ancora lì a quel tavolo. La mia vita è strana in questo periodo proprio come me. Poi con una piccola scusa ci alziamo, saluto tutti, lascio i miei due euro, sorrido, giro le spalle e me ne vado. Mi sento come un vaso di miele aperto e lasciato in mezzo ad un bosco. Ed ho paura, tanta. Lascio Adry alla macchina e come al solito la mia mente trasuda il tuo nome. Ricordi. Colpi al cuore. Schiaffi alla mia anima, che animo strano, lunatico, difficile, ma forte è il mio. Ascolto quello che mi dice il mio cuore, ed io sono testarda, io lotterò. Un amico mi disse tempo fa:"Sai cosa ti rende diversa dalle altre?", la purezza della tua anima, ed è li che ho pianto di più. Si è vero, ho fatto tanti sbagli nella mia vita, ma ha ragione lui, ho purezza e dignità nell'animo. Forse è questo quello che conta nella vita, potersi guardare allo specchio e vedere che le cicatrici e le ferite ancora aperte sono lì a testimonianza del tuo valore, della tua vera essenza. Libero la mia vera me per le strade di questa città, a passi piccoli e incerti, con la voglia di incontrarlo. Ricaccio in gola le lacrime, ho un esame da fare. E per calmarmi un pò mi faccio baciare dal sole mentre cammino, da sola.

I Sentimenti

2007-12-04T09:28:00.000-08:00

Puoi dirmi che della tua ne fai ciò che vuoi, puoi dirmi che non è un problema mio, puoi dirmi che se stai con una persona non devi darmi alcuna spiegazione-giustificazione. E' vero, ma ascolta la rabbia di una persona cara, ascolta l'amarezza di una persona sincera, ascolta i dubbi e le perplessità di una ragazza che ti ha amato e che ti ama ancora. E' capitato di vedere i tuoi occhi diventare rossi, il tuo sguardo si abbassa e non puoi dirmi che la tua mente non vola a ricordi di noi due insieme, ho sentito la tua voce ogni tanto cambiare...Ti ho dato spesso contro ma tutto per farti capire... E' come se avessi i 6 numeri del superenalotto, non lo sai ma sono i numeri vincenti, non sai se giocarli o meno, sei indeciso, ci pensi, rifletti, ti poni dubbi e domande solo che il termine di chiusura delle scommesse non ha una scadenza illimitata.

Vuoi ritrovarti con una schedina in mano non giocata e sentire quei 6 numeri che escono uno dopo l'altro? Se lo fai sei solo un pazzo!
I sentimenti possono mutare nel tempo, l'amore può scemare e diventare semplice affetto, ma non puoi dire certe cose perchè sono una contraddizione! E queste contraddizioni fanno ancora più male di un coltello conficcato nel cuore.
Sai delle volte è giusto commettere degli errori, perchè dagli errori si impara,si cresce e possibilmente si diventa una persona migliore e più saggia, ma ci sono casi in cui si commettono degli errori che si pagano, e rimangono dei vuoti che ci si porta dietro per tutta la vita.
Ho sempre dato un peso a certe parole, spesso non so se tu le abbia dette sentendole in te, a volte non le hai mai pronunciate me le sentivo, eccome sele sentivo!
Se decidi di fare una determinata scelta, valutala bene, pesa i pro e i contro, ma vedi di non avere dubbi... potresti avere dei rimpianti che ti porterai dietro come un fardello sulle spalle.

Mentivo Sapendo Di Mentire

2007-12-02T11:49:00.000-08:00

"E' strana la vita, Dio se lo è...". Con il naso poggiato sul vetro, ed il riflesso del sole negli occhi, sento il calore invadermi. Mi riempie di un'energia positiva che pensavo di non avere, di non ritrovare in me. Spesso penso a quanto sia beffarda la vita.
Mi ricordo di una sera, di una discussione, della mia indecisione. Mentivo sapendo di mentire......
Dissi che non avevo un sentimento per te, che non ero sicura, ed invece ti sentivo bruciare dentro di me, forte.
Mi ricordo abbracci dolci e stretti, lacrime amare, e più di un bacio. Mi ricordo che sentivo dentro di me il bisogno di essere certa di quel che volevo, mi ricordo di aver detto che dalla cenere non può rinascere un sentimento, ma per me quella non era mica cenere, era brace, erano tizzoni ardenti. Mi è bastato soffiarci un pò su per capire quanto scottasse e quanto ci fosse ancora di vivo.
Ma quella volta non gli ho detto nulla, non gli ho detto che ti amavo ancora, non gli ho detto che il migliore sei tu. E forse ho sbagliato. Stupida e cocciuta. Scherzi di psiche. Nel mio cuore sapevo che avevo bisogno di altro tempo per capirmi, per chiudere il cerchio, per darmi delle risposte. Una volta per tutte.
E' come se le azioni che ho compiuto in quel periodo mi fossero servite per incasellare e ridimensionare quel che avevo erroneamente mitizzato ma più semplicemente, non era quello che davveromi rendeva felice, serena e in pace.
A volte nella vita ci sono dei momenti in cui solo se si è da soli con le proprioe paure, dubbi e scheletri, si è capaci di allontanarsi da tutto e mettere a fuoco una volta per tutte quale tizzone è quello che ci scalda per davvero e di più. E proprio facendo questo ho capito che per te non si è spento mai.

Nero Su Bianco

2007-12-02T11:33:00.001-08:00

E' difficile mettere nero su bianco voci, suoni, parole, emozioni, stati d'animo, impressioni, incazzature, lacrime, rabbia, amore, gioia e dolore.
E' difficile quando queste cose si concentrano in pochi attimi. Le parole però aiutano a disegnarmi meglio. Mi definiscono, mi colorano, così tu che leggi puoi assaporare la pasta di cui sono fatta. Ti scrivo i miei pensieri per lasciare una traccia affinchè tu un giorno possa rileggere e riflettere ancora, ti scrivo perchè so che mi apprezzi, perchè c'è sempre qualcosa di importante da dirti, da sussurrarti, perchè tutto può essere necessario...
Sei una persona speciale, come poche se ne incontrano al giorno d'oggi, vera, genuina, con testa e sincera.
Le parole che mi dici, che leggo su biglietti regalati, le vivo, le passo tra i miei pensieri e le spingo giù fino dentro al cuore e alla pancia. Le faccio mie ed è bello riviverle perchè sono sensazioni vere di una persona che mi ha veramente conosciuta.
Ed è per questo che provo ancora... Voglio raccontarti la mia vita, per fare e dire certe cose, per tirare fuori ciò che testa, cuore, pancia mi urlano. Sono così e non voglio maledirmi per non averlo fatto, per non essermi ascoltata e per non guardare, un giorno, con occhi stizzosi tutto quello che mi sono fatta sfuggire.
Non vorrei che tu pensassi che io sono composta solo di cellule paranoiche, ma di altro.
Vorrei mostrarti tutto di me, essere come una maglia che offre il proprio rovescio, che mette in luce le cuciture, senza pensare ai se ai mae senza avere lo scheletro del rimpianto appeso vicino alle mie giacche...essere semplicemente me stessa e rivelarti quello che c'è in me!

La Sfera Magica

2007-12-02T11:19:00.000-08:00

Vorrei poter avere una sfera magica, dove poter sbirciare la mia vita futura, che è diversa da ieri. Mi manca quel che avevo. Strane sensazioni, pianti che si alternano a sorrisi, e sento il calore dei miei amici che non mi lasciano mai sola. Piango a volte prima di dormire e la mattina, quando un brivido mi percorre la schiena, quando lo stomaco s'annoda un pò e la palla in gola cresce fino quasi a togliermi il respiro. E' come se mi fossi addormentata il 17 di aprile e non mi fossi svegliata mai e che questo che sto vivendo ora è solo l'incubo più lungo che abbia mai fatto, ma dal quale non mi sveglierò di colpo mentre immaginerò di cadere nel vuoto sentendomi persa. In questa sfera magica vorrei già vedere il mio domani, per sedare un pò dell'ansia che mi accompagna e che cerco di anestetizzare con orari di studio massacranti, dove nulla resta in mente. Quanto brucia questa sofferenza che si amalgama piano con la rabbia, e fa male, male da morire, vorrei togliere le nostre foto dal computer, perchè a vederle ancora non ce la faccio. Mentre ti scrivo giro lo sguardo verso la finestra sapendo di dover guardare avanti e raccogliere questi pezzi di me e lavorare per ricomporre quel che è stato rotto, piano ed un poco alla volta. Sono le piccole cose, i sorrisi che mi regali a darmi la carica per affrontare tutti i momenti colorati di nero nella mia giornata e mi dà la forza per ricacciare indietro le lacrime e dare le cure necessarie alle mie molecole combattive che so di avere e che debbono solo essere un pò agitate, per colorare di nuovo il sorriso sul mio viso...

Il Nostro Noi...

2007-12-02T06:08:00.000-08:00

Mi sento come se fossi un velo soffice, ma tutto accacciato, morbido, ma lasciato appeso e dimenticato fuori dalla finestra. Sventolo in balia del vento e della pioggia, è tutto grigio, fa freddo. Vorrei scoprirmi diversa, meno sentimentale, meno istintiva, magari pù fredda e razionale. Vorrei dare una sbirciata a quel che il domani mi nasconde, ma non si può fare. Vorrei poter curare alla svelta quel che mi ammala il cuore, leccarmi le ferite sperando di voler velocizzare il processo di guarigione. Ma c'è sempre un ma. Come è difficile ascoltare la tua voce al telefono, dirmi che mi hai amato e che i tuoi progetti futuri con me erano veri, ma che non era più come prima, e che adesso il bene è forte, ma che non è amore. So che l'amore può finire, ma quando questo finisce o scema o scompare o si affievolisce, come si fa a comportarsi come sempre, a dare attenzioni, a cercare quella persona, a farci l'amore, e a guardarla con quello sguardo con cui mi hai sempre guardata? Come si fa a tacere i propri sentimenti?? E so cosa vuol dire non essere mai contenti di quel che si ha, di essere sempre alla ricerca di qualcosa che ci completi e che ci levi di dosso la sete costante di qualcosa che non abbiamo ancora bevuto. Perchè oggi ci sentiamo bene, ma forse domani no, oggi sei felice e sorridi con una persona, poi domani non basterà soltanto quello e ti chiederai se è davvero quello che vuoi per te, e così via la vita passerà facendo e disfacendo, per sedare quel che in noi non riusciamo a capire.
Voglio vedere in faccia la realtà, voglio sviscerare ogni cosa per trovarci un senso, per non pensare che quei baci e quegli abbracci e il nostro "noi" siano stati come orme sulla sabbia e che l'acqua in un attimo porta via e che non lasceranno mai un segno visibile a nessuno. Non vorrei sentirti dire che io per te non sarò mai nessuno, ma che mi vuoi più bene di tutti al mondo.

Tra Me e .....Te? Solo Puntini Di Sospensione

2007-11-30T06:25:00.000-08:00

Spesso ci ritroviamo alle panche. Arrivi, mi guardi, prima c'è il silenzio...ma il mio cuore fa più rumore di tutto. Ma poi piano piano parliamo. Che sensazione strana...quante sensazioni strane. Una più di tutte: è come se tra di noi ci fossero dei puntini di sospensione, e non un punto a capo. Ed io sono li che ti guardo, penso alle tante cose che vorrei avere da te..e anche se vorrei maledire quello che ci è successo alla fine scopro che ci sarò sempre per te. Mi piace la mia dignità ed il mio modo di essere, mi sento vera, genuina, mai ambigua, in tutte le cose che faccio e che dico. E' così che trovo il mio equilibrio, la mia forza, quella forza che mi dice di andare avanti. Ti guardo come ti ho sempre guardato, con la profondità del mio sguardo, che sai benissimo arriva li, alla tua naima. Ci capiamo con lo sguardo, è necessario solo che i nostri sguardi si incrociano...è così che mi dici cose di te. Quando riusciamo a ritagliare un pò di spazio per noi mi piace quando mi abbracci e quando affondi il naso tra il collo e la mia spalla, ti lasci andare, ed io sono in pace con me stessa. Ci lasciamo al destino, regalandoci a lui. Sei un pazzo lucido, puro, una persona complessa e di impetuoso istinto, ed è questo che mi piace di te! Siamo molto simili anche se più di te necessito di certezze e di sicurezze. Ho bisogno di specchiarmi nei tuoi occhi. Non so cosa cerchi adesso, è un segreto che conservi nel cassetto del tuo cuore, tenendo per te la chiave. Non capisco perchè le persone alle volte anestetizzano i propri sentimenti, se ne allontanano, li seppelliscono, li sfuggono, ma poi sono convinta che prima o poi arriva un momento in cui si fermano, si guardano allo specchio e pensano di aver sbagliato tutto, non piacendosi, capiscono che in qualcosa hanno sbagliato o che hanno sbagliato tutto perchè hanno permesso a se stessi di far cadere il vaso più bello e più prezioso che possedevano. Ho imparato ad affrontare me stessa e adesso mi guardo allo specchio e vedo una donna che si piace, e posso dire di essere una persona buona, una persona che c'è sempre e che è vera - come ho detto a te - senza fronzoli o finti orpelli, senza giochi e giochetti, senza strategie ed è questo che rende una persona indimenticabile, diversa, particolare...unica, per sempre.

Il Lupo Perde Il Pelo Ma Non Il Vizio

2007-11-30T05:42:00.000-08:00

E' una buona media quella di andare a dormire alle 3, non credi? Però di notte penso, scrivo, guardo la tv, mi addormento sul divano. Prima ero una 9-12 ore di sonno, adesso non lo sono quasi più. A volte, e per fortuna non spesso soffro di insonnia. Nella notte vengo presa dalla "malattia" della nostalgia-malinconia dove i ricordi affiorano alla testa. Mi accorgo che il mio corpo va avanti e il mio cuore e il mio cervello seguono strade mai conosciute. Ed è per questo che non sono me stessa realmente con gli altri, credo di poter bastare a me stessa (razionalmente) ma non è così perchè senza le persone che ti vogliono bene non si può vivere bene (con il cuore). Si può star soli ma poi mi intristisco a parlare e a vivere le mie cose in piena solitudine. E' vero non si può cambiare per nessuna ragione al mondo, perchè alla fine la pasta di cui sono fatta rimane sempre quella e la mia natura è come quel famoso pelo di quell'altrettanto famoso lupo, per cui io continuerò ad essere, fare e a muovermi come faccio da 24anni, senza spostarmi di una virgola, senza cambiare. Mi rendo conto mentre passano i giorni, i mesi e purtroppo gli anni che le involuzioni, apparentemente negative e cariche di significati neri e scuri, possono d'un tratto diventare evoluzioni, e le situazioni più drammatiche possono spogliarsi di tutti i panni sporchi per vestirne di altri, più colorati e profumati. Tante cose cambiano intorno, si modificano, si plasmano, si sformano, ma dentro io sono rimasta intatta. Sono come un pachiderma ferma sui miei valori, sui miei punti di forza e perchè no, anche sui miei 1000 difetti ed imperfezioni. Mi affanno a curare il mio cuore, perchè con il cuore malatonon ci so stare perchè so di non poterti dare il meglio di me. Respiro un'aria che si fa fredda giorno dopo giorno perchè tu diventi sempre più freddo con me... Ma che fare? Vivo la mia vita!

Le Belle Di Notte!

2007-11-29T14:40:00.000-08:00

E' notte, sono a casa e penso che tra un pò sarà Natale. Come ogni anno non sono pronta, troppi ricordi e vorrei tanto che i giorni rimanessero fermi ed immobili sulle pagine del calendario. Ma è il corso delle cose e non ci posso far nulla! Fa freddo e mi copro con la mia calda copertina sentendo il battito del mio cuore. Ho un cuore dolce e in alcuni momenti lo paragono a dei fiori stupendi: le BELLE DI NOTTE.
Non so se le conosci...quei fiori che di giorno sono chiusi e che si aprono poi all'imbrunire per rivelare a tutti i colori più belli. Così fa il mio cuore, si chiude, si stratifica, si protegge, si nasconde, per poi d'un tratto, aprirsi, spogliarsi e manifestarsi in tutta la sua essenza.
Penso spesso che per aprire il mio cuore basta poco...il tocco della tua mano, una tua dolce parola, questo è necessario per scaldare il mio cuore e tu ci riesci benissimo.

Le Forme Dell'Amore...

2007-11-29T14:25:00.000-08:00

Quanti colpi ci riserva la vita... non lo sapremo mai. Cosa si nasconde dietro uno sguardo, un abbraccio, un bacio? Forse l'amore, l'amicizia o l'affetto?
Come è difficile capirsi, e come lo è fermarsi per chiedersi cosa si vuole da se stessi e dall'altra persona. E' un momento buio, di paura, dove tutto può cambiare improvvisamente, in cui si è confusi, in cui si è storditi, con uno strano ed insolito senso di calore efreddo nello stesso istante al cuore, contrazioni allo stomaco e agli arti, li sento tutti molli come pappa sfatta al sole. C'è chi mi dice che ho un carattere forte, ed io adesso mi sento solo fatta di terriccio argilloso pronto a franare in ogni dove. Quello che mi dice il cuore di te mi tiene in piedi e vorrei che questo momento passasse e che il tuo di cuore ti sussurrasse quello che voglio sentirmi dire, che mi ami per davvero. L'amore ha tante forme, l'ho capito con il tempo, con tutti gli errori che ho compiuto, l'ho capito allontanandomi da te, facendo un enorme giro, strizzando il cuore come uno straccio, e alla fine mi sono posata accanto a te consapevole di quello che volevo per davvero. Ti lascerò lo spazio per pensare, ma ci sarò perchè non sono pronta a lasciare nulla di tutto quello che ho. A tratti mi faccio forza e poi subito dopo crollo inerme, è come se aspettassi un verdetto in cui la mia volontà di volerti ancora accanto vale poco. Ma io non so essere diversa, dimostro l'amore, l'ansia e l'angoscia. Ho dimostrato a me stessa che le crisi servono a crescere e che devono essere risolte per andare avanti, e che essere irrisolti e buttare la testa da un'altra paret non aiuterà nessuno.

Rosso

2007-11-29T14:00:00.000-08:00

Il mio cuore brucia in petto diventando prima rosso, poi grigio, poi nero. Smania, cerca, non si posa, s'affanna. Batte, si ferma ad ogni squillo di telefono o di messaggio in arrivo, poi riprende a battere. Di notte leggo, cazzeggio, chiedendomi cosa fai e a come stai senza di me...poi penso a me senza di te... E' inevitabile ma mi guardo indietro. Accendo il pc e leggo vecchi post, e ritrovo tra le righe dei miei passati tormenti, messaggi per te: la cosa più dolce, la più bella. Scavo nella mente e in me stessa, senza tregua e senza sosta, del resto sono abituata a questi attimi introspettivi, un ricordo...siamo nella tua camera nella tua nuova casa, e ti dico che sei quello che ho sempre voluto, e ricordo il tuo abbraccio e tutte le tue parole...
Scopro che questo lavoro archeologico di riportare alla luce ciò che fino ad ora mi ha reso felice con te, non mi fa male, ma mi nutre più della luce del giorno. Non ti chiamo per lasciarti i tuoi spazi, ma la tentazione arriva sempre: al mattino quando mi sveglio pensando che tu ti stia preparando per andare a lavoro, ti immagino nei gesti di sempre, quando ti spruzzi il deodorante, quando cerchi le chiavi con il casco in testa, prima di uscire di fretta...al pomeriggio quando finisci di lavorare...alla sera quando forse sei a casa o chissà dove, e alla notte mi chiedo se mi pensi...e mi addormento con te sul cuore... Non voglio essere pesante e soffocante...me ne sto qui, ferma, a pensarti, a sentire a tratti una gelida paura e ad altri una spavalda forza che dice forse dopo questa brutta curva lui tornerà da me...La sera esco con qualche amica, bevo qualcosa sperando di darmi pausa, ma ti vedo nei gesti e nei volti degli altri, cerco di capire se ci raggiungerai, sento il tuo profumo nell'aria, lo sento su di me..

Primo Post Senza Titolo...

2007-11-29T13:47:00.000-08:00

La vita è una continua lezione in lealtà ed onestà. Il punto non è quanto viviamo, ma come viviamo. Ora sto imparando a ricomporre i miei pezzi, ora guardo tante cose e persone con occhi diversi...ora ascolto me stessa!
Ora non mi voglio più chiedere il perchè delle azioni degli altri, un chi se ne frega ci sta bene. Dalla mia esperienza ho imparato che si può far finta di tante cose, si può persino arrivare ad essere sordi con se stessi, ma non lo si può fare per sempre, a meno che non si voglia vivere una vita nella menzogna e nella finta felicità.
Chiamatemi idealista, ditemi bambina, urlatemi "infantile", ma ci vuole coraggio nella vita per ammettere a se stessi tante cose, edio adesso mi sussurro tante verità, masticando lo strano sapore della realtà, godendo me stessa perquel che sono, cercando di migliorare gli aspetti peggiori, per guardarmi la mattina allo specchio e sorridermi, serena.

Si Ricomincia Da Qui...

2007-11-29T13:37:00.000-08:00

Si riprende a scrivere finalmente dopo tanto tempo di riposo, di pensieri che vagavano per la testa, di situazioni capitate o cercate...Ma a dire il vero non ho mai smesso di scrivere!
Lo facevo su dei fogli che capitavano ma o per mancanza di tempo, o per poca voglia o perchè non volevo che nessuno leggesse lamia vita non ho reso nulla pubblico sul mio blog.
Ma adesso a distanza di quasi 4 mesi ricomincio da qui, ricomincio da me...

Le persone cattive…..

2007-07-18T03:25:00.000-07:00

Brutto periodo per me…. non capisco perchè esistano persone cattive e marce dentro, il cui unico scopo e’ quello di ferirti, di farti stare male… io non sono così…e non sopporto più queste situazioni. Tra donne e’ così difficile, ci sono il triplo delle implicazioni rispetto alle liti tra uomini. In questi ultimi due anni mi sono sempre più resa conto di avere dato tanto, e che in cambio non ho ricevuto. Con questo non voglio dire che ho la profonda convinzione che l’amicizia debba essere per forza un dare e un ricevere… per quanto mi riguarda sono sempre stata disponibile verso tutti i miei amici, con alcuni ho costruito solidi rapporti basati sul rispetto reciproco, mentre con altri sto solo raccogliendo tempesta. Sono stata, come si dice in gergo, una boccalona… ho dato molto ad una persona che pensavo fosse mia amica, mi ha sfruttato fino a che gli è stato comodo, quando io avevo bisogno di aiuto non ha mai avuto un gesto buono per me….. e ora mette in piazza tutte le “sue chiacchiere”… ed eccola lì tutta la sua cattiveria, immotivata ovviamente, ma lei non mi può vedere e allora inventa, si sente la vittima della situazione…i fantaracconti li chiamo io. Ed in tutto questo io sono rimasta abbastanza sul passivo, pur se dentro di me ribolle il nervoso, e il senso di ingiustizia mi dice di fargliela pagare… ma la mia piccola parte razionale mi dice che in questi casi l’indifferenza è la migliore delle armi! Non ho paura di affrontarla, la mia è solo voglia di essere lasciata in pace, così come faccio io con gli altri. Quando ho bisogno di dire qualcosa lo faccio, ma avendo rispetto della persona che ho davanti, se vedo che una persona amica ha un problema, non aspetto che lei cerchi la mia mano… non tutti sono fatti così! Devo prenderla con più filosofia! ciao!

Vorrei che fosse chiaro…

2007-07-17T05:02:00.000-07:00

E’ da aprile che scrivo sul blog ma nessuno, compresa me, si è chiesto il motivo?Ho sentito bisogno di iniziare a scrivere un blog non so se per pura curiosità, oppure perchè scrivo per sfogarmi; spesso a parole non riusciamo a spiegare, a chi ci sta accanto, cosa abbiamo dentro, ecco il mio perchè, il blog come uno specchio per guardarmi dentro, per vedere bene cosa sta accadendo a me e alla mia vita, forse ora più che mai! Vorrei che fosse chiaro, e forse non smetterò mai ripeterlo, che scrivere di sé, della propria vita e di quel che accade intorno quasi tutti i giorni, non è un modo di mostrare la propria solitudine, o inadeguatezza nel mondo, o una richiesta di aiuto, o bisogno di essere ascoltati, o per lo meno non per me, questo non è il mio caso. Scrivo per esprimere me stessa, l’ho sempre fatto e continuerò a farlo. Ma non tutti credono che chi scrive di sé, o pubblica una foto, o un racconto, lo faccia per questo motivo. Tra le altre cose, non vanto nemmeno un enorme bisogno di essere al centro dell’attenzione. Questa sono io, mi esprimo, mi descrivo, scrivo quel che succede alla e nella mia vita. No, non sono una di quelle che scrive, scrive e scrive per essere ascoltata e mirata, seppur presuntuosetta, ho sempre messo la mia umiltà in quel che scrivo senza credermi chissà chi… Non mi reputo una scrittrice, anche se mi hanno detto di scrivere un libro, perché se lo fossi stata forse non sarei qui, o forse sì. Non sono come le altre persone o forse sì, spetta a chi mi legge, sempre se lo vuole, cercare di capire e di mettere insieme dei pezzi, io non chiedo nulla di tutto questo. Certo, ci sono persone che scrivono solo per abbeverare il proprio ego, ma io ho una vita fuori di qui, fatta di libri da studiare, di problemi da risolvere, con una famiglia vicina ma a volte lontana chilometri, di un ragazzo che mi sta vicino ma lontano con il cuore, di un fratello che adoro ma che vorrei più confidente e di mille altri interessi, dolori, ipocondria, follia, ansia, paranoie, gioie e chi più ne ha più ne metta. Ho sempre pensato, a questo punto forse ingenuamente, che il blog riflettesse questa immagine di me, ma evidentemente non è così. Sono ingenua, forse troppo buona, o forse che io le persone non le capirò mai o che le capisco benissimo. Scrivo per me stessa…. Non posso pretendere che tutti capiscano questo e forse non dovrei nemmeno prendermela tanto, ma sono fatta così, ci sono cose a cui non voglio stare e su cui non posso passare come nulla fosse. Ho stretto bellissime amicizie qui, seppur diverse da quelle “reali” - passatemi il termine - e sono sempre stata disponibile a confrontarmi, ad accettare non solo i complimenti ma anche le critiche, se costruttive. Ho risposto quasi a tutti, e l’ho fatto nel modo in cui lo faccio sempre, con la sincerità, la schiettezza e la bontà d’animo.

Frase letta!

2007-07-13T06:03:00.001-07:00

“La nostra memoria e le nostre sensazioni sono troppo incerte e unilaterali e quindi, per provare la è veridicità di alcuni fatti, ci basiamo su una certa realtà. Ma quella che per noi è la realtà, fino a che punto lo è davvero e fino a che punto è quella che noi percepiamo come tale? Spesso è addirittura impossibile distinguere tra le due. Quindi per ancorare nella nostra mente la realtà e provare che sia tale, abbiamo bisogno di un’altra realtà attigua che possa relativizzare la prima. Questa realtà attigua, però, necessita come base, a sua volta, di una terza. Questa catena all’interno della nostra coscienza continua all’infinito ed è proprio grazie ad essa che noi esistiamo. Ad un certo punto, però, può accadere che la catena si spezzi e ci faccia confondere e quindi non capiamo più se la realtà si trovi da questa parte della catena o dall’altra.”

Frase scopiazzata da un libro…

2007-07-13T06:01:00.000-07:00

“Si dice che gli organi del nostro corpo funzionano ciascuno per conto suo e noi non ne sappiamo un bel niente, mentre la testa e i pensieri, quelli si, sono in mano nostra… ma non e’ affatto vero, io non ho mai governato i pensieri, vengono così come pare a loro, sono come le puttane i pensieri, ti adescano, ci resti attaccato per tutto il tempo che ti girano intorno, poi all’improvviso spariscono. Certi pensieri li puoi richiamare se gli hai assegnato un luogo fisso dove sai di poterli ritrovare, ma la maggior parte non li trovi più, oppure tornano quando più piace a loro e magari non piace per niente a te.”

Perchè questa apatia….

2007-07-13T05:38:00.000-07:00

L’Apatia…. è veramente una cosa tremenda… ho studiacchiato ma non abbastanza, sarà forse perchè stamattina ho lavorato senza prendermi mai una sosta… ed ora il risultato è che ho sul groppone un mucchio di cose da ripassare… Ultimamente in questi giorni sto molto apatica, se fosse per me starei buona parte della mattinata nel letto… poi ci metterei tutto il tempo che mi va’ nel fare colazione e nello sfogliare riviste…. ed invece è tutto un corri corri… Ho bisogno di una vacanza da tutto e da tutti, dall’universita’, che mai come adesso mi sembra interminabile, dalle 1000 rotture di palle che mi perseguitano, dalle persone-sanguisughe, da tutti quelli che li devi sempre spronare per fargli fare qualcosa… una vacanza dalla ultima me stessa, che mi piace sempre meno… che a poco a poco, sembra apprezzare meno le piccole cose di cui prima andava ghiotta… da questa me sempre in corsa, ma verso chi e cosa non lo so… inseguo, io inseguo sempre tutto e tutti… il mio e’ un moto incessante… non c’è scopo e non c’è meta… basta che io corra…. cerco, frugo… mi aspetto delle parole e delle azioni, che non so se avverranno mai…. sono alla costante ricerca di me stessa, del mio equilibrio purtroppo goduto solo in fugaci periodi… aspetto telefonate e chiarimenti…. aspetto parole dolci e d’amore che spero gonfieranno il mio cuore di lacrime di felicità…. aspetto di urlare dalla gioia e ritrovare sul mio cammino quello che ho perso qualche tempo fa, una persona, un amore, un chiarimento, un abbraccio, un ti amo… Ecco una vacanza da tutto quello che mi gira attorno, non è importante il posto (anche se ho scelto la Sardegna)… non è importante con chi… l’importante è che li incontri la vera me stessa… che poche volte ancora distinguo nei miei gesti quotidiani…non so se tutto questo sia normale, se la paura che troppe volte mi fa compagnia, mi fa rimanere così immobile e di sasso, così apatica, come in quegli incubi dove qualcuno ti insegue e tu ti sforzi di correre ma sei troppo lento per scappare… ma io non voglio scappare…il mio deve essere un cercare…devo frugare dentro un baule ormai fin troppo pieno… devo capire… devo aspettare… devo aspettarti…

A Volte Capitano....

2007-07-13T03:29:00.001-07:00

Capita che esci di casa e incontri 2 ragazzine per le scale che ti salutano dandoti del lei, e ti fanno sentire tutto ad un tratto incredibilmente vecchia.

Capita che sei in giro in macchina con 40°, sudato, con la cintura e parli al telefono con una tua amica e che fermo al semaforo qualcuno dalla macchina a fianco ti dica: "Ha finito?!!!!" e poi girandoti scopri che era la pattuglia della polizia che (giustamente) rompeva perchè non avevi l’auricolare. E l’unica cosa che ti viene da dire è: “si mi scusi”. L’ultima volta mi è costato 4 punti sulla patente.

Capita ad alcuni che per gli ultimi 2 giorni, (sia a pranzo che a cena) si ritrovano a mangiare l'insalata di riso fatta giorni prima (esagerando) e che ti scoccia buttare.

Capita di fare delle figuracce o delle battute delle quali ridi solo tu…..

Capita di gioire per la vittoria dell’Italia ai mondiali solo per un giorno e poi ti dimentichi di essere italiano nel poco rispetto che hai per la tua città…

Capita, alle volte, di addormentarti nel letto mentre una persona ti parla di cose che avevi chiesto.

Capita che alle volte capitano un sacco di cose.

Mah….non capita mai ciò che desideri realmente!!!!

Ti Amo Veramente...

2007-07-06T13:35:00.000-07:00

La mia vita senza te? un cielo senza stelle. Il mio amore è troppo grande ed egoista per rinunciare a te e a questo sentimento… Da tanto riempi la mia vita.. amo ogni singolo giorno da quanto ti ho vicino.. conoscerti è stata la cosa + bella che potesse capitarmi e se potessi festeggiare con te questo giorno mi farebbe sentire ancora più parte di te... stasera nel cielo brillano le stelle ed oggi voglio regalartene una, la più luminosa, la più immensa, perché proviene dal mio cuore.. t amo ed ogni volta che sto con te e ti guardo vedo i fuochi d'artificio :-) Vorrei vivere la tua passione e il tuo amore….
Non importa quante volte una persona si vede, importa invece se ce l'hai nel cuore e io ti custodisco in me perchè tu resterai sempre nel mio cuore ed è dal profondo del cuore che ti dico auguri mio angioletto!
Auguri amore da qui all'eternità..

Voglio dedicarti queste frasi…….

Mi raccomando quando non mi sentirai pensami, quando sei solo in mezzo alla gente o quando sei di cattivo umore in quei momenti pensami e sarò lì con te, sarò sempre con te finché lo vorrai. ! Quando avrai bisogno di qualcuno con cui dividere la tua gioia, o di qualcuno che ti sostenga io sarò sempre qui... Non credo di essere la persona più importante della tua vita, ma sono certa di averti trasmesso l'importanza che tu hai nella mia... il destino ha voluto che ci incontrassimo e devo dire che da quel momento la mia vita si è arricchita e ora il bene che mi lega a te è immenso... TI VOGLIO BENE AMORE BELLO.

Senza Parole...

2007-07-06T07:30:00.000-07:00

L'amore??....
L'ho chiesto a molti...mi è stato detto che l'amore è il sentimento + forte del mondo, il sentimento che lo fa girare.. Mi è stato detto che l'amore è un qualcosa di appiccicoso, un qualcosa che unisce 2 persone, e può essere un bene nel senso che quei 2 resteranno insieme x sempre, come può essere un male, perchè nello stare troppo attaccati uno dei 2 prima o poi si stancherà, e cercherà un solvente x scappare via lontano...Mi sono state dette molte altre cose… così tante che non le ricordo tutte.. così tante che non entrerebbero mai in questo piccolo blog…. chi seguire??... a chi credere… su quale teoria appoggiarsi??
Credo che ognuno debba farsi una propria idea sull'amore…provarlo sulla propria pelle x poter dire cos'è...ognuno debba soffrire x amore...ognuno dopo aver sofferto deve guardare le proprie ferite ed insegnare a qualcun'altro...

Amore è…

Quando ti svegli la mattina con un pensiero fisso…quando esci di casa e conti i minuti che mancano per incontrare quella persona…quando ogni canzone che ascolti è collegata in qualche modo a quella persona…e l’unica cosa che vorresti fare è piangere…..Quando non fai altro che pensare a quella persona…Ma l’amore è anche quando ti svegli la mattina lacrimante con un pensiero fisso... quando esci di casa e conti i minuti che mancano per tornare a letto e non pensare + a quella persona… quando non dormi, non mangi, non siedi, non giochi, non litighi, non parli, non viaggi perchè hai sempre la stessa persona davanti agli occhi e ti passa la voglia di fare tutto.. quando non fai altro che pensare a quella persona piangendoti addosso…
Come si dice… non c’è rosa senza spine…. x poter dire ho amato, bisogna dire prima ho sofferto....non si scappa a questo è una regola di vita...Ma allora perché ...tutti vogliono amare??.. perchè ogni essere vivente non ha altro scopo che trovare l'atra metà della mela?? la risposta è.... che dopo essersi arrampicati su x la rosa
dopo aver perso tutto quel tempo x risalire tutto il gambo, una volta essersi feriti lievemente o profondamente.. durante la sua scalata x le sue migliaia di spine...si riesce ad arrivare in cima....si riesce a raggiungere quei petali chiusi....
e una volta li...te ne freghi delle ferite, te ne freghi del dolore.....e della tue sofferenze...te ne freghi di quello che senti...l'unico tuo pensiero è quello di usare le tua ultime forze rimaste....x aprire quei petali...perché lo sai che una volta aver aperto ogni petalo...potrai posarti al suo centro...e distenderti su di esso...potrai riposarti e recuperare le forze...potrai accarezzare i suoi petali...potrai sentire il suo profumo...potrai rimanere li immobile...ed aspettare che esso si chiuda...con te dentro...fino a quando non diventerai tu stesso parte della rosa....
Solo allora si raggiunge l’AMORE …..
Ma nella vita si sa....che non può essere tutto cosi facile...nella realtà si sa che tutto non può andare sempre bene… una spina potrebbe essere troppo grossa da superare.. una ferita potrebbe essere troppo profonda x farti continuare.. un colpo di vento potrebbe farti cadere… proprio quando sei in cima… i petali potrebbero rifiutare di aprirsi…la rosa potrebbe appassire.. e allora ti ritrovi solo sempre + solo…vicino ad una rosa morente senza calore…senza nessun altro posto dove andare…senza riuscire a pensare di poter scalare un’altra rosa perchè sarebbe troppo doloroso….e allora stai li...aspetti che piova...aspetti la primavera.. aspetti un miracolo...aspetti una qualsiasi cosa che possa ridar vita a quella rosa pur sapendo che non sarà mai bella come prima….MA SARA’ PUR SEMPRE LA TUA ROSA…

Buon Compleanno!!!!

2007-07-06T06:56:00.000-07:00

06/07/07

Oggi per me è un giorno importante...è il tuo compleanno! Mentre ti scrivo le lacrime stanno rigando il mio viso per tutti i bei ricordi che mi hai donato in questi anni. Il tempo che è trascorso non potrà mai distruggere ciò che l'affetto ha costruito... Anche un altro anno è passato.. spero che non sia aumentata solo la tua anagrafica ma anche la tua maturità... anche se con degli alti e bassi e tantissime liti, posso dire che nonostante tutto e tutti rimani sempre il migliore…
….lo ammetto avvolte il tuo comportamento e le tue parole mi hanno delusa e fatto male, ma con il tuo modo di fare un pò cosi ci sei sempre riuscito a farmi mettere una pietra sopra…
Comunque adesso basta con questi discorsi oggi è il tuo compleanno e che sia il più bello di quelli fino ad ora trascorsi, e il primo di tanti altri, più fantastici, pieni di felicità e desideri esauditi.
Con tutto il mio cuore...Auguri!!! Francy

Cosa C'é Di Più Bello???

2007-07-03T18:29:00.000-07:00

Nel corso dei secoli l'amore è stato veramente importante per molti uomini famosi e conosciuti.

E questi sono i segni lasciati nel tempo...

Ho camminato con la testa piena di te. il tuo ritratto e l'inebriante serata trascorsa insieme ieri mi hanno lasciato i sensi in subbuglio. Dolce, incomparabile, quale strano effetto hai sul mio cuore!
Ma cosa mi resta ancora quando dalle tue labbra e dal tuo cuore traggo un amore che mi consuma come il fuoco?
Napoleone a Giuseppina (1795)

Quando due anime infine si sono trovate, si sono scoperte compatibili e complementari, hanno compreso di essere fatte l'una per l'altra, di essere, dunque, simili, si stabilisce tra loro per sempre un legame, ardente e puro, proprio come loro, un legame che inizia sulla terra e continua per sempre nei cieli... E' questo l'amore che tu ispiri in me...
Victor Hugo ad Adèle Foucher (1821)

Sai, quando mi hai detto di sposarti, mi sono vergognata di quanto ti penso, del pensare soltanto a te, che è persino troppo, forse.
Devo dirtelo? Ho l'impressione, mi sembra, che nessun uomo sia mai stato per una donna ciò che tu sei per me... Vi è mai stato qualcuno tratto da una prigione oscura e posto sulla vetta di una montagna, senza voltar la testa e con il cuore che viene meno, come accade al mio? E tu dici di amarmi di più? Chi dovrei allora ringraziare, tu o Dio? Entrambi, credo...
Elizabeth Barret a Robert Browning (1846)

Roma....Che Ricordo!!!

2007-07-03T18:15:00.000-07:00

La scorsa settimana Roma, la meravigliosa capitale, è stata la meta di due giorni di relax….
Inizialmente ero felicissima di andarci….ma poi appena messo piede sul territorio romano ho sentito un forte colpo al cuore!
Già, Roma mi ha dato delle forti sensazioni causate da vecchi ma sempre vivi ricordi… passeggiare per le vie romane, rivedere la Fontana di Trevi, Via Condotti, Piazza di Spagna, Piazza Navona, la Galleria Alberto Sordi ha riportato nella mia mente il mio unico pensiero….IL VIAGGIO FATTO INSIEME!
La mia mente è stata attraversata da immagini di situazioni che abbiamo vissuto, da frasi dette, dalle risate, dalle litigate…da tutto ciò che è stato nostro!
Ho ricordato tutto nei minimi particolari, le foto fatte al Colosseo, con il gladiatore romano, e poi Vittorio che voleva vedere tutti quei monumenti….
Uffa! Solo ricordi ai quali ci penso solo io…dei quali non ridiamo, non ne parliamo e non ricordiamo insieme.
E poi che dire…. è stato terribile andare via ma allo stesso tempo non vedevo l’ora di rientrare a Taranto per poterti rivedere…avevo bisogno di abbracciarti dopo quel ciclone di emozioni……TVB Chicco

Ci Siamo Lasciati.....E Ciò Ha Trionfato!!!! :-(((

2007-06-25T06:07:00.000-07:00

Ciao amore mio... non so perché ti sto scrivendo.. per giunta sul blog! Ora l'unica cosa che vorrei è tenerti tra le mie braccia per sussurrarti tutte le parole dolci che vuoi... ! Tu sei il mio mondo... così tenero, io così innamorata... io... totalmente pazza di te! Quando ti penso mi viene sempre in mente quella famosa frase... la frase più bella che avessi mai potuto scrivermi: "Ti penso…ti ho cercata e ti ho trovata!"... Uffa avrei voluto sprofondare e urlare a tutti che tu sei l'amore della mia vita... il mio unico amore! So che non leggerai mai questo post..... e forse è proprio per questo che riesco totalmente ad aprire il mio cuore... per confessare a qualcuno tutto ciò che gelosamente ho custodito fin ora... "Non ho mai amato nessuno come amo te".. Certo che sei proprio bravo con le parole... lo dico che io sono un giocattolo nelle tue mani.. riesci ad abbindolarmi con quelle frasi e quello sguardo... Oddio... ci perderei le ore a fissarti... guardare ogni tuo minimo gesto! Ogni volta che con il pensiero volo verso te è come se il cuore mi pizzicasse.. come se mi stesse scoppiando.... Sai cosa pensavo?.. Che adoro tutto di te.. adoro il tuo modo di sorridermi, di arrabbiarti, il tuo modo di baciarmi, di stringermi... e il tuo modo di......quando ti faccio arrabbiare perché rido, soprattutto quando non dovrei! Il tuo modo di raggirarmi con quegli occhi... il tuo modo di prendermi in braccio, quando mi dici che sono bella (anche se lo ripeti poche volte)...

"Ti amo .. ti adoro ... ti voglio... ti desidero... ti sento mio... ti coccolerei... ti bacerei .. ti terrei con me... per sempre.." Come si fa a resisterti?... Ho paura di perderti.. ho paura che tutto questo possa finire all'improvviso... non mi lasciare mai dolcetto mio... sei tutta la mia vita... e io la tua...

E' passato un anno... un anno da quando sei andato via da me... Non sono mai riuscita a dimenticare il tempo trascorso insieme e poi, nel ricordo, tutto sembra ancora più bello... si dimenticano i dolori, i litigi e alla mente ritornano solo i momenti di noi felici... di noi e del nostro piccolo mondo dove tutto era perfetto, magico, unico... lontano da te niente aveva senso e nemmeno adesso ne ha... Credimi, non c'è stato nemmeno un solo istante nel quale il tuo ricordo non mi abbia fatto compagnia.. Tante volte avrei voluto rivederti, telefonarti per sentire la tua voce... per potermi sentire solamente un'ultima volta felice... da quel 17 aprile è come se la mia vita avesse smesso di essere vita... esisto ma non vivo... dentro di me spero sempre che tu possa cambiare idea e ritornare da me... una parte di me ti cerca anche se non lo sai... Nel silenzio delle mie giornate mi mancano i tuoi sguardi e non riesco a convincermi che la mia vita sarà per sempre senza di te... con te ho passato tanto e per te ho fatto anche ciò che da sempre mi sembrava impossibile fare... ti ho amato immensamente e non me ne credevo capace sino a quando non sei arrivato tu... i nostri sguardi che si incrociavano...è stato come se ti conoscessi da sempre e come se dal primo istante sapessi come sarebbe iniziata, proseguita e finita la nostra storia. Hai permesso che mi innamorassi di te... inizialmente non volevo lasciarmi andare con te, avevo paura delle sensazioni stupende che provavo tra le tue braccia e avevo paura di me quando stavo con te perché tutto era più bello... i problemi sparivano e riuscivi a farmi ridere, a farmi essere come nessuno era mai riuscito... E così un giorno, io e te, siamo diventati NOI.. volevo solo essere tua per sempre e così è stato... mai potrò dimenticare la felicità che sentivo quando i nostri corpi erano stretti l'uno all'altra... quanto amore ci siamo regalati senza mai dircelo... Poi un giorno il tuo "ti amo" mi ha arrestato il fiato... tutto era come volevo che fosse e quando eravamo insieme ti sentivo tutto mio...Ho sentito quanto mi hai amato, lo si leggeva negli occhi, nei tuoi baci, nelle tue carezze, eravamo io e te ed il mondo fuori per noi non esisteva, perché il mondo eravamo noi... ma poi tutto si è interrotto… l'amore da solo non basta a rendere tutto migliore.... Non è facile esprimere pubblicamente un sentimento eppure qui e adesso sento la necessità di far parlare il mio cuore... Sono un'inguaribile romantica.. Ho amato il tuo sguardo, la luce che attraversava il tuo viso e illuminava il mio. Ho amato il tuo silenzio che compensava il mio troppo parlare…..mi esce facile parlarti quando ascolto canzoni che parlano d'amore.. Eh si, l'amore, quel sentimento così forte capace di spostare montagne.. eppure... è capace di farti domandare se davvero è lui o se sei tu che stai sognando... Eppure io da questo sogno non mi voglio svegliare... La sera guardo il cielo e, ti sento qui vicino a me... sento la tua presenza. Ero felice e credo di non esserlo mai stata così tanto in tutta la mia vita... eppure c’era sempre quella paura, paura di soffrire, Paura che il destino ti allontanasse da me... quella maledetta paura che ha trionfato! Nella mia vita sei riuscito a portare il sole dove stava piovendo... e non c'è cosa più bella della pioggia con il sole... è rara: di solito quando piove il cielo diventa tutto grigio ed è questo dettaglio che rende la pioggia un qualcosa di brutto.. ma invece.. quando capita che piove con il sole è un vero e proprio spettacolo, perché le gocce di pioggia luccicano... e sembra che il cielo abbia riso talmente tanto da piangere.... Tu nella mia vita sei questo: il sole in pieno temporale... ti amo amore mio... grazie.

Un Giorno Dicesti: "Questa Sarà La Nostra Canzone!".....Credo Che Tu Non Abbia Mai Conosciuto Il Suo Significato......

2007-06-25T01:41:00.000-07:00

Artista: Aerosmith
Titolo: I Don't Wanna Miss A Thing
Titolo Tradotto: Non Voglio Perdermi Niente

Potrei rimanere sveglio solo per sentirti respirare
vederti sorridere mentre dormi
Mentre sei lontana e sognante
Potrei trascorrere la mia vita in questa dolce resa
Potrei rimanere perso in questo momento per sempre
Ogni attimo trascorso con te
E' un attimo che serbo caro

Non voglio chiudere gli occhi
Non mi voglio addormentare
Perchè mi mancheresti, baby
E non mi voglio perdere niente
Perchè persino quando ti sogno
II sogno più bello non basterebbe
Mi mancheresti ancora, baby
E non mi voglio perdere niente

Steso vicino a te
Mentre sento il battere del tuo cuore
E mi chiedo cosa stai sognando
Mi chiedo se è me che vedi
Poi ti bacio gli occhi e ringrazio Dio che siamo insieme
voglio stare con te
In quest'attimo per sempre, per sempre

Non voglio chiudere gli occhi
Non mi voglio addormentare
Perchè mi mancheresti, baby
E non mi voglio perdere niente
Non mi voglio perdere neanche un sorriso
Non mi voglio perdere neanche un bacio
voglio stare con te
Qui con te, cosi
Ti voglio tenere stretta
Sentire il tuo cuore vicino al mio
E rimanere qui in questo momento
Per sempre

Non voglio chiudere gli occhi
Non mi voglio addormentare, si
Non mi voglio perdere niente

wow!!

2007-06-23T12:35:00.000-07:00

Continuerò ad amarti......

2007-06-23T12:12:00.000-07:00

Sempre il solito numero....il "23"!!!!
E' un numero che ormai da tanto continua a far parte della mia vita...chissà cosa vorrà mai significare???
E' il giorno che ci siamo riavvicinati....e oggi è proprio 23! Solo che oggi non possiamo festeggiare perchè purtroppo nn stiamo più insieme...che dire! Non ho idea di cosa pensare....Tutti in questo periodo si stanno riavvicinando, c'è chi torna insieme dopo tanto, c'è chi si riavvicina dopo essersi detto di tutto.... e noi???? Noi che sentiamo davvero tanto l'uno per l'altro cerchiamo di comportarci come due estranei, quando invece i nostri cuori sono molto vicini!!! Ho pensato tanto a te oggi come del resto tutti i giorni, ti sento vicino ma sempre lontano, dici tanto ma poi nn mi basta quello che mi dimostri...Che noia, quante domande e nessuna risposta.....ma sento ancora di amarti!!!

Mah.....

2007-06-20T04:05:00.000-07:00

Mare…..???? Per la seconda volta in quest'anno…Quando finirà questa settimana?? Spero che mi aspetti un week-end caldo e soleggiato. Dirigermi verso la spiaggia mi piace tantissimo dove non c'è nulla di più bello e rilassante che ascoltare la propria musica mentre si viaggia in macchina. L'asfalto ti corre sotto i piedi, tutto fuori fa il suo corso, e te dentro che vieni assorbito dalle note della tua musica. Si, proprio quella musica che hai scelto minuziosamente come compagna di viaggio.
Tutto sembra perfetto, e la meta del tuo lungo viaggio o del tuo breve percorso in macchina passano in secondo piano.
Ma prima del mare e del divertimento o meglio prima di tutto mi viene in mente costantemente come chiodo fisso lo studio…. È una delle tante cose cominci con grandissimo entusiasmo..e poi..e poi perdi l'entusiasmo, perdi la carica e l'interesse.
Ligabue ha "perso le parole" io l'entusiasmo! Il tempo passa e alle volte non me ne accorgo. Quando non ho niente da fare, invidio le persone con l'agenda piena di impegni, quando ho un pò di cose da fare, non riesco a gestire la situazione.
Inizio tutto con la foga e la voglia che solo una ragazza ha..e poi..lascio tutto in sospeso.
Tanti progetti, tante idee e tutto rimane in standby. Non so se iniziare a preoccuparmi seriamente o credere che sia una fase "un pò lunga" della mia vita.
E' vero, il tempo e le finanze non sono mai a sufficienza, ma non penso che questo debba giustificare tutte quelle cose "non finite" e iniziate che fanno da contorno alla mia vita.
Alle volte, per me, diventa già difficile portare avanti questo blog. Un pò perchè il tempo "delle mille cose da raccontare" è passato, un pò per il tempo e l'impegno da dedicargli, e sinceramente vorrei dedicarmi a cose più interessanti..ma si torna allo stesso discorso: le inizio e non le coltivo!
"Stop and Go"??? No, "Go and Stop"!!!

In due…

2007-06-19T07:30:00.000-07:00

Felicità, gioia, rispetto, tenerezza,

comprensione e calore

questo è il vero amore.

Il mare e il tramonto come sfondo

Risaltano ancor più la magia dell’amore più profondo.

Guardarsi negli occhi

con un l’abbraccio radiante…

Trasmette tutta la vita

in quell’istante.

Argo TVB....Mi Manchi!!!

2007-06-12T06:20:00.000-07:00

E’ da tanto che non scrivevo….sono successe tante cose in quest’ultimo periodo! Un periodo che mi fa soffrire davvero tanto. Due settimane fa abbiamo saputo che Argo (il mio cagnolone) aveva un tumore alla milza e nel giro di 24 ore abbiamo preso la decisione, credo più giusta……abbiamo dovuto abbatterlo! Per me è stato un grande shock, mi sento in colpa per non averlo forse amato abbastanza, mi sento in colpa perchè forse non l'ho coccolato abbastanza.
Lui aveva nove anni ed ha sempre fatto parte della mia vita da quando ero piccola. Ora mi sento sola, la casa è vuota senza di lui, i nostri cuori sono vuoti, lo rivorrei qui con me. So che molti potranno pensare che sono una stupida perchè in fin dei conti stiamo parlando di un cane, ma per me lui era molto di più, gli volevo un bene dell'anima e sto soffrendo tantissimo. Non si fa altro che pensare a lui. Lo so, ci vuole solo tempo, e piano piano io e la mia famiglia riusciremo a smaltire il nostro dolore!
Sono in queste occasioni che capisci cosa significa perdere ciò che ci è più “caro”...e che è giusto apprezzare le persone che hai accanto, non perdere del tempo in chiacchiere a capire cosa è giusto e cosa è sbagliato! BISOGNA AMARE!
Mi sento tanto cresciuta e molto più matura in quest’ultimo anno e tutti questi avvenimenti non sono altro che momenti di crescita personale…
Sono fiera di me stessa!
ARGO TVB

Riflessioni...

2007-05-27T08:20:00.000-07:00

Si fa tanto nella vita per trovare l’amore vero….quello che ti prende e che non ti fa capire davvero nulla. Poi finalmente lo si trova, o meglio si crede di averlo trovato, lo si vive intensamente dandosi completamente, annullandosi….e poi invece ti rendi conto che forse non è stato così meravigliosamente stupendo!!! Lo stesso amore che ti ha regalato emozioni profonde, inconfondibili e inconfrontabili, è lo stesso amore che poi ti fa decisamente soffrire, che ti fa stare male ogni volta che il tuo sguardo incrocia il suo….già è proprio questo l’amore che sto vivendo!!!!!!
Ti chiedi mille volte al giorno il motivo, il perché di questo amore….ma non riesci a darti pace in quanto non trovi le risposte alle mille domande che ti poni...
È tutto veramente strano…la vita non si fa capire e noi, comuni mortali, cerchiamo di rovinarla ancora di più.. complichiamo le situazioni, creiamo problemi che in realtà non esistono…siamo circondati da persone che veramente ci amano, che ci vogliono bene…ma inevitabilmente, senza motivo siamo attratte dalle persone sbagliate. È questa la cosa che mi fa più male…che mi dà noia e rabbia allo stesso tempo!
La vita è vero va vissuta come vogliamo, è incontrollabile, viaggia a migliaia di km all’ora, ma ogni tanto bisogna necessariamente fermarsi a riflettere, per capire ciò che è giusto e sbagliato e se quello che stiamo facendo a noi è giusto!!! Quello che stiamo facendo a noi è giusto…cosa significa?? Osservare attentamente ciò che ci circonda, capire le persone che ci sono accanto e comprendere se le persone che stiamo allontanando è giusto allontanarle…perchè spesso le persone che poniamo distanti da noi sono le persone che veramente amiamo!
È difficile fare questa piccola analisi ma allo stesso tempo è semplicissimo, alla fine sappiamo quello che è giusto per noi, cosa si vuole e se non lo si sa basta sentire quella piccola vocina che è custodita gelosamente all’interno del nostro cuore!
Cosa sto facendo in questo periodo????? Non lo so davvero….ma credo di essere nella fase di analisi, osservo tutto ciò che mi circonda e arrivo alle mie conclusioni; spesso mi lascio andare quando non devo…ma al cuore non si comanda!
AL CUORE NON SI COMANDA……………………………………………………………………………….....
Lascialo aperto, fa uscire tutti i tuoi sentimenti e così sentirai di vivere la tua vita pienamente….non avrai rimpianti, rancori, delusioni perché tutto quello che fai lo fai con coscienza, con desiderio e solo così potrai assaporare la vera essenza!!!
Tu non ti fermi mai a riflettere o lo fai pochissimo…ed è sbagliato! Fallo con maggiore voglia e credo che solo così capirai che hai sbagliato ad allontanarmi da te….forse hai capito che non sono la persona che ti ha fatto stare veramente bene anche avendoti dato tutta me stessa, forse hai bisogno di fare le tue esperienze, di vedere il mondo con altri occhi….a me va benissimo! Però non puoi nascondermi il fatto che sei ancora saldamente legato a me, che mi vuoi davvero bene, e in cuor mio credo che ci sia ancora tanto che tu voglia darmi!
Il problema è uno solo: aspettarti o lasciarmi andare a nuove conoscenze??
La risposta non la conosco ma so solo che non riesco a immaginarmi senza di te o con un’altra persona accanto…
Il resto verrà da sé………..

VENTOGREEN

2007-05-26T08:19:00.000-07:00

Avrei voluto non conoscere mai questa fine, il cuore, la mente insieme alla mia anima non hanno avuto la forza necessaria per attutire il colpo ricevuto. Ora mi sembra pesante anche l’aria che respiro, e come se fossi inciampato in un pozzo senza fondo, che mi trascina via, via dal quel paradiso che io conoscevo solo accanto a te. Chissà il tempo quale insegnamento mi porterà quando in un futuro chiudendo gli occhi avrò ancora la voglia di immaginarci insieme, in quella casa grande, in quella macchina nuova, in quella vita che credevo di poter vivere solo al tuo fianco. Quanto vorrei parlarti, quanto vorrei capire come si fa a non soffocare, vorrei conoscere la verità, vorrei chiederti come si può trovare la forza di respirare se i giorni sono diventati tutti vuoti, perché mi sono accorto di avere perso metà della mia anima, che a scelto di rimanerti accanto per perdersi insieme alla tua nell’infinito amore che ora muore dentro di me. Adesso non mi rimane che un cuore intrappolato in un labirinto, dove le mura nascondono il mio rimpianto di questo sogno rimasto incompleto. Mentre ti scrivo questa lettera mi accorgo di avere raggiunto un altro fallimento che serve solo ad evidenziare la mia ipocrisia di questo vivere aspettando che le cose cambiano da sole, senza accorgermi che tu ormai ti allontani da me. Spero che la tua felicità viaggi più in alto e veloce della mia, spero di vederti un giorno immersa in quella vita che tanto sogni, perché devo ammettere che forse proprio la tua felicità riempiva la mia vita…

Michele

Da Quando Non Mi Auguri Più La Buonanotte La Notte Non E' Più La Stessa...

2007-05-23T05:04:00.000-07:00

Ognuno di noi è rimasto incantato dalla visione di un film, dalla sua trama avvincente ma anche e soprattutto dalle frasi pronunciate dai protagonisti. Queste frasi rimangono sospese nella nostra memoria come ricordo di un’emozione, di un’esperienza o di una immedesimazione nella trama del film che ci piace di più.

DAL FILM “HO VOGLIA DI TE”

La vita è strana, improvvisamente le cose cambiano, anche se un attimo prima pensavi che sarebbero durate per sempre…e invece…ti accorgi di quanto siamo soli….

Ho sempre avuto voglia di te. Ho voglia di te. Per tutto quello che ho immaginato, sognato, desiderato. Ho voglia di te. Per quello che so e ancora di più per quello che non so. Ho voglia di te. Per quel bacio che non ti ho ancora dato. Ho voglia di te. Per l’amore che non ho mai fatto. Ho voglia di te anche se non ti ho mai assaggiato. Ho voglia di te, di tutto te, dei tuoi errori dei tuoi successi, dei tuoi sbagli, dei tuoi dolori, delle tue semplici incertezze, dei pensieri che hai avuto e di quelli che spero hai dimenticato, dei pensieri che ancora non sai. Ho voglia di te. Ho così voglia di te che nulla mi basta.ho voglia di te e non so neanche il perché….uffa. Ho voglia di te!

DAL FILM “SCUSA MA TI CHIAMO AMORE”

Non mi sono mai tirato indietro, sai che ho dimenticato cosa significa addormentarsi col cuore in pace? Milioni di anni fa mi addormentavo quando ne avevo voglia e mi svegliavo quando ero riposato a sufficienza, ora balzo i piedi al suono della sveglia….mi chiedo perché l’ho fatto e rispondo: per te…molto tempo fa volevo diventare famoso, ma ora non mi importa più della gloria. Tutto quello che voglio sei tu. Sogno di appoggiare la testa sul tuo petto e dormire per milioni di anni…

Un bacio lento,morbido, che vorrebbe parlare, serenamente dire tutto, tanto, troppo. Ho voglia di innamorarmi, di amare,di essere amato. Ho voglia di un sogno, ho voglia di certezze. Cerca di capire. Ho bisogno di dimenticare tutto quel che è successo in questi 20 anni passati senza te. Un bacio tutto questo lo sa dire?? Dipende da quanto sanno leggere le labbra che lo ricevono.

Adoro questa frase:

“ Stanotte prima di lasciarmi portar via dai sogni mi affaccerò alla finestra e ti manderò un bacio sulle ali del vento guardando le stelle che brillano come il mio amore per te…so che tu lo sentirai perché in quel preciso istante un brivido ti accarezzerà le labbra e sfiorerà il corpo. Ti volterai senza vedermi, ma io sarò li, sempre con lo sguardo rivolto al cielo guarderò la luna e non le dirò di illuminare il tuo cammino ora che siamo lontani, ma semplicemente le chiederò di riflettere la mia luce piena d’amore lì al tuo fianco affinché tu possa andare avanti grazie al mio amore!!!!”

Voglio Regalarti Un Amore Di Altri Tempi Per Farti Assaporare Tutti I Giorni La Dolce Sensazione Di Vivere Dentro Una Favola...

2007-05-23T04:33:00.000-07:00

Continuo a sognare che starai con me…chissà se mi pensi almeno un po’, io non riesco a non chiedermelo. Sarebbe bello sapere che vorresti prendermi di nuovo tra le braccia, anche solo per un istante. Ti vorrei rivivere…
Credo che ormai non servono più le parole, non hanno più senso. Ti ho scritto fiumi di parole, di sensazioni, di pensieri…Piango tanto per te, piango per quanto mi emoziono, piango per questo amore, che vorrei diverso…piango perché non riesco a vedere un futuro, è una storia che sarà sempre così e io per questo sto male…cerco di nascondermi di essere forte ma poi ogni tanto vado giù, sono umana! Mi chiedo perché il destino è stato così generoso ma nello stesso tempo così crudele…devo viverti e dividerti quanto vorrei averti tutto per me. Vivere ogni tuo gesto, ogni tuo respiro, curarti, accarezzarti, baciarti, avvicinarmi al tuo petto e sentire il tuo cuore battere. Quel cuore che so batte ma non tanto per me, perché amore lo so che tu mi vuoi bene, ed è per questo che io vado avanti. Cerco di essere forte, coraggiosa ma solo tu hai la capacità di farmi rialzare. È trascorso un anno dalla fine della nostra storia eppure il mio amore per te non è mutato. Da allora non è cambiato nulla per me. Vedere i tuoi profondi occhi azzurri brillare è la cosa più splendida che i miei occhi potranno mai ammirare! Ascoltare le tue dolci labbra pronunciare parole d’amore è la cosa più bella che le mie orecchie ascolteranno mai! Stringere le tue grandi mani rassicuranti è la cosa più speciale che le mie mani toccheranno mai! Amore mio nn sai cosa darei per riaverti qui con me almeno per un attimo, per poterti stringere a me, ma so che non sei qui vicino a me, eppure non riesco a rassegnarmi all’idea di averti perso….AMORE MIO perché continuo ad amarti così intensamente? Perché non riesci più ad amarmi? Cosa posso fare per farti reinnamorare di me? Mi manchi troppo amore mio. Ti chiedo di prendermi per mano e di camminare lungo un sentiero pieno di ostacoli, ma ricco di amore, di emozioni vere, quelle che arrivano dritte al cuore lo centrano e ti regalano momenti di felicità che ci fanno volare, che ci fanno credere che niente e nessuno potrà intaccare questo grande unico immenso magico amore…

Ogni Notte Mi Riempio Dei Tuoi Sogni...

2007-05-23T03:46:00.000-07:00

Ho trascorso giorni in cui ero lontana da tutto e da tutti cioè da quella che è la realtà di ogni giorno, sono stata bene, sono stati giorni che oltre a “divertirmi”, mi hanno fatto capire moltissime cose….Ero impegnata dalla mattina alla sera, ma era proprio di sera, quando non avevo più nulla da fare, quando ero sola, che all’improvviso cambiavo umore, mi sentivo diversa, mi assalivano mille pensieri e mille paure. Indovina un po’ tra tutti questi pensieri qual era quello che dominava su tutti gli altri??? Eri TU…
Mille volte in tutte quelle sere sono stata presa dalla tristezza e dalla malinconia e altrettante volte ho preso in mano il cellulare perché la tentazione di scriverti si faceva sempre più forte, ma alla fine ogni volta mi sono fatta forza e allontanando questo pensiero riuscivo a spegnere il cellulare. Ero finalmente contenta di me stessa perché anche se poco, in qualche modo stavo reagendo, sentivo che quella era la cosa giusta da fare; sembrava troppo bello per essere vero infatti appena tornata a casa, tutte le mie certezze sono crollate in un secondo e senza neanche capacitarmene, ti avevo già chiamato.Solo in quel momento ho capito e realizzato che è più forte di me, non ci riesco, non riesco a non pensarti e a non volerti. Ogni cosa mi fa pensare a te: la nutella, il mare, una canzone, un viaggio, un foglio bianco, un fiore…
Dirti quanto sto male adesso credo sia inutile…è un periodo bruttissimo per una serie di motivi. Per te ho fatto cose che non avrei mai pensato di fare, cose che per come sono io mi hanno fatto oltrepassare quel famoso “limite”…credo di aver giocato tutte le mie carte, di aver esternato i miei sentimenti in tutti i modi. Tante volte sono stata presa dalla tentazione di salire in macchina e di venire via con te, ti avrei abbracciato e baciato all’infinito ma ho ritenuto fosse meglio non fare niente di tutto questo per rispetto nei tuoi confronti ma soprattutto non l’ho fatto per me, in fondo ti avrei sentito mio solo per un attimo. Dio mio tu non sai cosa avrei potuto dire o fare in quel momento, mi sento una scema perché forse sto rincorrendo una bolla di sapone, qualcosa che non esiste ma nel mio cuore sento che non è così. Per te mi sono e mi sto annullando, porto avanti quello in cui anche se solo, credo e crederò sempre. Fra le tante cose che ho capito mi sono anche resa conto che sei la persona più bella che abbia mai incontrato. Vorrei urlare al mondo tutto quello che ho dentro, tutto quello che sento, vorrei urlare al mondo che SEI TU LA PERSONA PIU’ IMPORTANTE, L’UNICA…. Ho sempre saputo di amarti e non sono parole buttate li per fare effetto, anzi credo solo che siano le parole più semplici per farti capire una volta per tutte, cosa c’è e cosa vive dentro il mio cuore. Se faccio tutto questo è perché ci credo con tutta me stessa…Me ne voglio fregare di tutto e di tutti a costo di sbatterci la testa e di capire da sola…nel frattempo mio piccolo grande amore continuerò a volare con te nel cuore e nell’anima…

Leggerlo Per Essere Orgogliosi Di Se Stessi

2007-05-16T06:23:00.000-07:00

Sono quello che altri non vogliono essere. Vado dove altri hanno paura di andare e riesco dove altri falliscono. Nulla chiedo a chi non è disposto a dare, e a malincuore accetto l'idea della solitudine. Ho subito il freddo delle notti sui monti e il caldo di terre lontane. So cosa è l'odio ma anche la vera amicizia, ho bevuto più di quanto avrei dovuto, ho mangiato cose che nessuno mangerebbe.................ho dormito con il cielo sulla testa , ho avuto donne di cui non ricordo il nome.........Ho vistola faccia del terrore; ho sentito il gelo penetrante della paura, ho pianto........Ho sofferto......Ho amato......ed ho sperato.......Ma più di tutto ho vissuto momenti che altri dicono sarebbe meglio dimenticare. Infine un giorno potrò dire di essere orgoglioso di ciò che sono stato...........

Poesia Fantastica

2007-05-16T06:05:00.000-07:00

Quanto ancor più bella sembra la bellezza,
per quel ricco ornamento che virtù le dona!
Bella ci appar la rosa, ma più bella la pensiamo
per la soave essenza che vive dentro a lei.

Anche le selvatiche hanno tinte molto intense
simili al colore delle rose profumate,
hanno le stesse spine e giocano con lo stesso brio
quando la brezza d'estate ne schiude gli ascosi boccioli:

ma poiché il loro pregio è solo l'apparenza,
abbandonate vivono, sfioriscono neglette e
solitarie muoiono. Non così per le fragranti rose:

la loro dolce morte divien soavissimo profumo:
e così è; per te, fiore stupendo e ambito,
come appassirai, i miei versi stilleran la tua virtù.

Punti Di Vista

2007-05-16T05:56:00.000-07:00

Stiamo assistendo a profonde trasformazioni nei rapporti di coppia, sia per l'emergere di una maggiore libertà sessuale, sia per la crescente intolleranza degli individui verso i vincoli, gli obblighi, le formalità e anche se molti ancora si sposano, si trovano poi spesso a separarsi. Aumentano i conviventi e i single, ma anche per loro il rapporto di coppia è sempre più difficile da vivere: incomprensioni, litigi, crisi sono sempre più frequenti, mentre la durata delle relazioni diminuisce vertiginosamente.
Ma perché tutto ciò accade? Quali sono le cause di questo fenomeno che genera grande sofferenza individuale e sociale? La questione è complessa e varie le cause.
In primo luogo l'analfabetismo emotivo-relazionale, la società che non fa niente per educare le persone alla buona comunicazione, alla consapevolezza dei sentimenti e delle emozioni, alla gestione costruttiva dei conflitti.
In secondo luogo tutto è cambiato, intorno e dentro di noi, il matrimonio ha mantenuto saldamente la sua identità arcaica, ma è inadatta a soddisfare i bisogni e le aspirazioni attuali - che non sono più quelle del passato, quando ci si sposava per mettere su famiglia e fare figli, per acquisire uno status sociale, per guadagnarsi una certa indipendenza dalla famiglia di origine, ma riguardano soprattutto il benessere affettivo, sessuale e materiale.
Inoltre la relazione di coppia comporta oggi anche un confronto di personalità e di mentalità e non è un confronto facile, perché l'uomo e la donna hanno due modi di vedere le cose e di comunicare molto diverso, e nessuno ci ha mai spiegato questa diversità, che può essere fonte di grande arricchimento se la si sa affrontare ma anche di grande sofferenza se invece la trascuriamo.
Un altro importante fattore riguarda le aspettative verso il partner, spesso eccessive: "Che cosa farai per me? Mi aiuterai? ... Mi farai sentire bene? Realizzerai i miei sogni? Sarai il padre che io non ho potuto avere, la madre che non ho avuto? Adesso che mi sono innamorato di te, tu hai il dovere di far scomparire le mie sofferenze. Ascoltami, guariscimi, fammi stare bene."
Se comunicassimo con maggiore chiarezza capiremmo che il nostro partner si trova nella nostra stessa situazione, che non ha il potere magico di guarire le ferite affettive della nostra infanzia e colmare i nostri vuoti esistenziali - né lui né nessun altro partner. Certo, se comprensivo e amorevole può esserci di grande aiuto, ma guarirle spetta a noi, intraprendendo un percorso di crescita personale o di psicoterapia a seconda della "profondità" delle ferite.

LA GIOVENTU’

2007-04-23T12:12:00.000-07:00

“La giovinezza non è un periodo della vita, essa è uno

stato dello spirito, un effetto della libertà, una qualità

dell’immaginazione, un’intensità emotiva, una vittoria

del coraggio sulla timidezza. Non si diventa vecchi

per aver vissuto un certo numero di anni. Si diventa

vecchi perché si è abbandonato il nostro ideale. Gli

anni aggrinziscono la pelle, la rinuncia al nostro ideale

aggrinzisce l’anima. Le preoccupazioni, le incertezze,

i timori, i dispiaceri sono i nemici che lentamente ci

fanno piegare verso terra e diventare polvere prima

della morte. Voi siete così giovani come la vostra fiducia

per voi stessi, così vecchi come il vostro scoramento.

Voi resterete giovani fino a quando resterete ricettivi.

Ricettivi di ciò che è bello, buono e grande, ricettivi

ai messaggi della natura, dell’uomo e dell’infinito”.

Il segreto dell’eterna giovinezza è lo

stupore quotidiano, quella passione per le

piccole e grandi cose, quella fiducia in se stessi che

definiscono uno stato dello spirito che si trasforma in

una vittoria sul tempo.

“L’elisir c’è ed è uno solo: mantenersi attivi e curiosi,

fisicamente e mentalmente”.

Bisogna condurre una vita sana e senza

eccessi, continuare a coltivare i propri affetti, le

amicizie e occuparsi, in prima persona, delle piccole

faccende del quotidiano, come, semplicemente,

cucinare o gestire la propria abitazione…così il fisico

e la mente non si spengono!”.

DEDICATO AD UNA PERSONA SPECIALE!!!

2007-04-14T02:51:00.000-07:00

..è difficile spiegare è difficile parlare dei fantasmi di una mente.. certe volte sono in cielo come un aquilone al vento che poi a terra ricadranno.. certe crisi sono soltanto segno di qualcosa dentro che sta urlando per uscire.. certi giorni sono un anno, certe frasi sono un niente che non serve più sentire.. i sorrisi sono come i denari che vanno spesi con dovuta proprietà.. non capisci quando cerco in una sera un pò d'atmosfera che è difficile afferrare, quando rido senza muovere il mio viso, quando piango senza un grido, quando invece vorrei urlare, quando sogno dietro a frasi di canzoni, dietro alla lettura di libri.. non rimpiango tutto quello che mi hai dato perchè sono io che l'ho creato e potrei rifarlo ora, tutto il mio tempo con te non lo dimentico perchè questo tempo dura ancora.. non cerco nel tuo viso una ragione, tu sei molto per me, fa male il pensiero che non temi la distanza che c'è tra i miei pensieri e i tuoi...anche se spesso sono talmente vicini!

DA ME A ME STESSO

2007-04-12T13:59:00.000-07:00

Chi caccia i sogni si richiude in una stanza. I muri che ti sono attorno sono solo pareti di fantasia. Sono solo desideri di chi non ha ancora trovato il coraggio d’uscire e trovare la propria via. Il passato non può essere una scusa per non andare avanti. Cosa credi?? Basta guardare i tuoi occhi per scorgere quella gabbia che ti imprigiona. Carceriere e prigioniero … come fai?! Il mondo cresce senza aspettarti. Non gli interessano le tue ragioni, non può aspettarti. Deve andare avanti perché la vita si muove così. I treni passeranno sempre dalla tua fermata, ma questo non vuol dire che si fermino. Un giorno la tua esitazione potrebbe costarti cara. Potresti perdere l’ultimo treno della tua vita e di conseguenza perdere la vita. Io più di ogni altra persona posso vantarmi di conoscerti perché ti conosco. Io sono te. Sono quel riflesso che ogni tanto brilla tra i tuoi pensieri e ti assicuro che nessuno più di me può amarti. Nessuno più di me può darti il consiglio più giusto. Io sono con te perché sono te. Il passato non può essere una giustificazione. I muri non possono essere un limite. I limiti esistono per essere infranti come le lacrime esistono per voltare pagina e ripartire. Forse il problema è aver ascoltato fin troppo quel bambino che vive ancora così intensamente in te. Ascoltami, il tempo è trascorso, non sei più un bambino. Un uomo invece si guadagna la propria vita. Un uomo lotta per se stesso. Un uomo si conosce e si riempie la vita anche se soffre, perché essere adulti significa lottare ogni battaglia a viso alto ed accettare ogni sconfitta con il cuore. Qualcuno ha detto che “il vero io è quello che tu sei, non quello che hanno fatto di te.”! Prenditi un momento. Organizza la tua vita e vivi. Non puoi continuare in questo mondo. Tu non sei il riflesso di nessuno. Non possono le parole delle altre persone accenderti e spegnerti. Non sei un interruttore. Non sei nemmeno un centro d’assistenza. Tu vieni prima di tutto e di tutti. Le tue idee sono le più importanti e sai perché? Perché quelle idee sono le tue. Nessuno al mondo ascolterà altre voci oltre alla propria. Si te stesso e cerca te stesso. Riempiti la vita, esci e scopri il mondo che ancora oggi non hai scoperto. Abbandona le indecisioni, partecipa alla tua gara … magari subito non vincerai, ma sarà comunque una soddisfazione raggiungere il traguardo. In fondo lo sappiamo entrambi. Abbiamo un cuore da leone. Dunque cosa aspetti … impugna la tua vita e vinci!

DEDICA SPECIALE AD UNA PERSONA CHE MI é STATA SEMPRE VICINA E CHE HA PERSO UNA PERSONA SPECIALE:

2007-04-12T05:57:00.000-07:00

Non so cosa voglia dire perdere la propria madre. Ma se solo oso immaginarlo le forze le sento venire meno. Perdere una parte della propria vita è una di quelle prove che lasciano il segno. Ma io sono qui accanto a te. Ti tengo stretta la mano e nel silenzio condivido le ore notturne che passi tra lacrime e ricordi. Non sarai mai sola. La mia porta sarà sempre aperta. Saprà sempre ascoltare. Forse sono parole che hai sentito fino alla nausea. Forse frasi fatte, ma io voglio crederci. Credere che quando una persona se ne va… Resti comunque a vegliare nel cielo. Nel nostro cuore. Nei nostri ricordi. Perché è parte di te. Sangue del tuo stesso sangue. Incancellabile. Segretamente vive in ogni nostra emozione. Non so quante altre persone abbiano percepito il tuo dolore. Non so se qualcuno oltre a me se ne sia accorto. Per questo chiedo a tutti… A tutti quelli che ti vogliono bene di accorrere. Precipitarsi nel tuo cuore e prendere un po’ di dolore. Perché ti vogliamo bene. Perché non sarai mai sola.

Per te Ilaria e per la tua dolce mamma!

Le Delusioni....

2007-04-10T08:58:00.000-07:00

La nostra vita, la nostra vitalità, la nostra energia trovano sostentamento proprio nella curiosità di conoscere, di sapere, di allenare costantemente la mente; sempre pronti a metterci in discussione, pronti ad effettuare analisi di autocritica per capire cosa non va nelle relazioni. E' un modo per cercare di crescere e di migliorarsi.
Quando ad esempio un sentimento finisce, noi donne siamo concentrati sui "perchè", sui "come mai", sui "e se"; quella dell'uomo pare invece orientarsi sul: "beh, è finita. Avanti la prossima!". Beati loro nella loro semplicità, da noi tradotta in "insensibilità e diniego dell'amore".

Noi donne ci accorgiamo di aver amato un'immagine dell'amore sbagliata e ci fermiamo a pensare "dove ho sbagliato?"....le risposte che ne derivano sono molteplici e spaziano dalla critica più feroce verso i propri difetti al disprezzo più assoluto. Ma poi, quando veramente la nostra autostima è a quota zero, succede qualcosa, ti accorgi che veramente non ne vale la pena. Chi ha provato questa sensazione, sa di cosa sto parlando: razionalizzi il tutto e sei finalmente pronta a mettere tutto in un cassetto. E' un capitolo chiuso che ha segnato per un pò la tua vita e che ti ha, nel bene e nel male, insegnato qualcosa. Quando butti la chiave di quel cassetto, solo allora ti accorgi di un sorriso che non avevi mai notato prima; qualcosa dentro si agita, come uno sfarfallìo...hai la speranza che ti spinge a crescere a maturare, è l'unico sentimento in grado di far vedere il mondo come se "ci fosse sempre il sole". L'importante è andare avanti con l'idea che domani andrà meglio, affrontando la delusione con più determinazione, accantonando pian piano quel senso di irritazione per non essere stata più veloce nel capire gli sbagli e la realtà dei fatti, e riesci a ritrovare, finalmente in te stessa e non in qualcun altro, il tuo equilibrio e la tua serenità.

PROTAGONISTA E' LA SPERANZA...

2007-04-06T11:10:00.000-07:00

Nella mitologia greca, il vaso di Pandora è il leggendario contenitore di tutti i mali che si riversarono nel mondo dopo la sua apertura. Secondo il racconto tramandato dal poeta Esiodo, il vaso era un dono fatto a Pandora da Zeus, il quale le aveva raccomandato di nn aprirlo....ma un giorno la curiosità prese il sopravvento. Dal vaso uscì un turbine nero che invase la stanza e si sparse per tutti i paesi, mentre già intorno risuonavano pianti e lamenti. In quel vaso infatti c'erano i dolori, i vizi, i rancori e tutti i mali che gli uomini primitivi ancora non conoscevano. Pandora stava per richiudere il vaso ormai vuoto, quando vide che sul fondo restava ancora qualcosa, che Zeus aveva lasciato agli uomini perchè potessero sopravvivere: era la speranza.

E grazie a quest'ultima che oggi riusciamo ad andare avanti, in un tempo in cui spesso si fatica a trovare delle ragioni per sperare. In un mondo ormai pieno di dolore, che con il tempo ha generato la violenza. Gli uomini non sono più fratelli tra loro, si infliggono a vicenda crudeltà, la guerra imperversa. I bambini hanno perso l'innocenza, le mamme piangono i loro figli che muoiono perchè i pochi possano raggiungere il potere e possano sottomettere gli altri. Le malattie tormentano gli esseri umani, l'ambiente e la Terra sono in piena crisi perchè avvelenati giorno per giorno. Eppure ci sono ancora fiori che sbocciano e bimbi che nascono. Sorrisi che prendono il posto di amare lacrime, e tutto perchè si spera ancora. Ma la speranza deve essere accompagnata dalla consapevolezza e la volontà di cambiare, iniziando dal proprio vissuto, nel nostro piccolo, per poi riuscire a cambiare le cose più grandi. Nell'animo umano deve ancora esistere un posto dove i sentimenti più nobili e puri sono stati esiliati. Il miglioramento della vita ha portato ad un graduale cinismo che oggi è difficile da gestire e correggere. Ma se la speranza è l'ultima a morire, allora si può ancora provare a recuperare per essere migliori e vivere in un mondo migliore.

LA SPERANZA DICE CHE UN GIORNO SENTIREMO UN "CLICK", LE LUCI E LE MACCHINE DA PRESA SI SPEGNERANNO, STAPPEREMO UNA BOTTIGLIA DI SPUMANTE E FINALMENTE FESTEGGEREMO LA FINE DEL FILM E IL RITORNO ALLA VITA NORMALE.